Karo KC Memo RA

Que onda...

Lee lo que he escrito... y deja tus comentarios por favor...

del cielo a la tierra...

quisiera poder abrazarte, mejor aun... q me abrazaras sin pedirmelo, sin avisar, solo q llegases y me abrazaras asi sin mas, tan solo por mero gusto... me gustaria poder abrazarte y llenarte de cariño sincero, rodearte con mis brazos por encima de tus hombros, por debajo de tus brazos rodeando tu cuerpo, rodear tu cintura o tomarte de las caderasy durar asi un buen rato, quisiera q me permitieras poder llenarte de pequeñas caricias, no intentaria besarte, ni mucho menos incomodarte con manoseos o algun intento atrevido por invadir tu intimidad, quisiera que confiaras en mi... tal solo deseo descargar todo el cariño q llevo cargando, algunos besos en tu frente, en tus ojos, mejillas, oler tu cabello y jugar con el, respirar sobre tu cuello y tal vez darte en pequeño mordisco en tus orejitas, besar tu cuello, acariciar tus brazos, tomarte de las manos, entrelazar mis dedos con los tuyos, pasar mis manos por tu torso. quisiera poder abrazarte por detras y jugar con mis dedos en  tu vientre buscando tu ombligo y q essboses una sonrisa, o una risilla juguetona, hacerte cosquillas en las rodillas, dibujar un TKM en un costado de tus piernas, y contar y jugar con tus dedos del pie uno por uno... poder decirte lo mucho que te kiero, lo importante que eres para mi, admirar tus bellos ojos, tu lindo rostro, tocar tu nariz con la mia y respirar tus suspiros, acariciar tu carita, decirte lo mucho que disfruto estando contigo y el buen humor que siempre provocas en mi cuando me miras... pero primero deberia conocerte, saludarte, presentarme y sacarte una sonrisa con algun inteligente comentario comico, tal vez algun piropo, con una mirada que trascienda entre nosotros en ese instante... pero debo dejar de soñar, darme cuenta de que un par de extraños como nosotros tal vez nunca podamos volver a cruzarnos en el camino de la vida... tan solo me queda admirarte mientras viajamos en el transporte publico, cada quien hacia su destino, cada quien por su camino, que aunque se cruzaron por unos minutos, los disfrute cada segundo... nada de lo que soñe en el cielo, puede pasar en la tierra... a menos que tome una desicion. eso es, puedo decidir intentar, pero cno solo eso, puedo decidir intentar y conquistar, no solo intentar, cualquier intento de hacer algo es sabotaje... bien me he decidido, me levantare de mi asiento, caminare entre la multitud hasta ti, me presentare, y despues... demonios...

 

... ya se bajo...

 

... maldita suerte que tengo, justo cuando me dispongo a actuar, el destino juega conmigo y decide que no es momento, sera acaso que quiere que me de cuenta de que he dejado pasar tantas oportunidades similares y el dia que me decido, me niega la oportunidad de intentarlo y triunfar por mero castigo?... de acuerdo... lo acepto... pero sabes que... me doy cuenta de algo mas, tal vez simplemente no era mi momento, pero no lo sabre nunca si solo espero a que se me presente la oportunidad de nuevo, una y otra vez, en definitiva... la proxima vez... demonios... me tenia que bajar la parada anterior... llegare tarde a casa... que habra de cenar?... espera un momento... wow, mira esa hermosa chica... que bella...

 

quisiera poder abrazarte, mejor aun... q me abrazaras sin................

 

 

del cielo a la tierra... con viaje redondo.....

give me 4 =)

 

siempre peleando... recuerdas cuando eramos niños y jugando a lanzar rocas al aire, una de ellas cayo en tu frente?

un dia peleabamos, comenzzaste a correr detras de mi y lo que se me ocurrio fue detenerme, voltearme levantar una silla y tomala... que te estrellas en ella...

otro dia yo traia un gancho de esos de ropa en la mano, lo jalaste y me desprendiste todo el pellejo de mi dedo meñique, eso dolio mucho...

otro dia peleando debajo de la cama no se por que, aventaste una de esas agujas de plastico que usaba mi abuelita para tejer y casi me da en el ojo...

tuvimos una infancia muy agotadora, siempre me hiciste llorar lo admito, siempre fuiste muy brusco, muy terco, encima de todo eso yo siempre te metia en problemas... siempre pense que por ser el mayor siempre seria el mas fuerte, pero no, siempre el mas fuerte fuiste TU...

 

te tocaron regaños, caidas, golpes, gritos, heridas y accidentes que ocurrian solo por ser ingenuos, por ser inocentes... recuerdas cuando le tumbaron la puerta a mi padrino en su casa cuando tu y adriana se peleaban?... o cuando te querias agarrar siempre a madrazos con el jorge?... jajaj buenos recuerdos... algunos muy fuertes pero muy buenos...

 

siempre nos metiamos en problemas, en casa de mis abuelos no nos podiamos quedar quietos, eramos un desmadre, y en casa siempre bronqueados... ropa, cosas, juguetes, etc...

 

pero sabes que... a pesar de  todo siempre terminabamos cotorreando, siempre le buscabamos el lado bueno a las cosas y para ser sincero, muchas veces disfrutaba de esos momentos, aunque los dos siempre sufriamos de distintas maneras... ahora nos llevamos muy bien, nos apoyamos, aunque siempre me has apoyado tu mas a mi de lo que yo a ti, por eso te escribo esto... no se que haria sin ti, sin tu fortaleza, sin tu compañia ni sin tu amistad... ahora mas que nunca debes demostrar esa fortaleza que llevas dentro... esa fortaleza y ese caracter que siempre has demostrado, tu mayor cualidad... nunca rendirte y seguir a pesar de todo, recuerda siempre estas palabras, NUNCA TE RINDAS... tienes el apoyo de toda tu familia y amigos, siempre fuimos muy orgullosos a nuestra manera... pero a pesar de todo, te kiero un chingo karnal... no pierdas tu elocuencia, tu imaginacion, tus esperanzas pero sobre todo nunca dejes tus DREAMS... es lo mas preciado que tieness y es a lo que te debes aferrar ahora... mas que nunca...

 

todos te apoyamos hermano... buena suerte, todo saldra bien... dios te bendiga hermano...

 

animo... SmiLe... DrEAmS...

 

Perfeccion?...

dices que no eres perfecta? pero eres feliz, no es eso perfeccion?

 

cuando uno piensa en perfeccion, se imagina todo de un modo o una forma que nunca podria llegara ser y eso esta mal, eso es una imperfecion, por que lo que no se puede lograr o llegar a ser no existe y si no existe, no se juzga.

 

te escriben cosas bellas, lloras,

si caes, duele

si algo te molesta, te enojas,

si te dicen chapparrita sonries,

si quieres dar un abrazo, abrazas,

si amas a alguien lo besas,

si algo te gusta, (Y)

si tienes flojera, no te peinas,

jajajaja...

 

dices que no eres perfecta dime por que? estatura, humor, posesiones, caracter, inteligencia, temperamento, creencias?

tu crees que no eres perfecta, pero te equivocas...

todos somos perfectos a nuesra manera, algunos no lo somos... pero sabes pr que no lo son... simplemente por una frase que tu misma dijiste... soy feliz... y con esa frase... ya eres perfecta...

 

por que te estas aceptando como eres, y te gusta como eres, y te vale madres lo demas, y si no te gusta ps no importa, si eres feliz eres perfecta...

 

yo soy perfecto, y me vale madres si pienses que no, que estoy loco, tarado wey o simplemente que no pienso on coherencia... sabes que... soy todo eso que tu piensas, por eso soy perfecto... por que asi soy feliz.... el ser incoherente me hacer pensar muchas cosas alocadas, y asi, se me ocurren muchas buenas cosas por escribir... =)

 

 Aun que siendo realistas...

 

La perfeccion, para mi es algo completamente imposible de lograr, cada qien tiene sus gustos, y puntos de vista diferentes, para mi ahy personas casi perfectas y qe no les encuentro ningun defecto, pero qiza para los demas esas personas qe para mi son casi perfectas, para ellos tyenen miles de defectos y errores, qe las convierten en  qiza las peores personas del mundo.

 

Todos tenemos una manera diferente de ver al resto del mundo, e incluso a nosotros mismos, para mi es perfecta la musica, el arte, y lo qe me hace feliz.

 

Ser una persona perfecta no es mi objetivo, simplemente con aceptarte como eres y ser feliz asi es suficiente, aun qe siempre luchemos por esa perfeccion inacanzable, qiza nos hacerqemos, pero en realidad todos tenemos alguna cosa qe nos hace perfectos, qiza solo para alguien mas o para nosotros mismos, no importa mucho lograr la perfeccion, importa lograr la verdadera felicidad, rendirte no es opcion, luchar y perceverar para lograr lo qe qieres sera tu unica opcion.

 

Ser, perfectamente imperfecta y simplemente feliz

Ser como soy!

Es qe es muy importante ser qien en verdad eres,

sin tratar de ser como alguien qe admiras,

o tratar de parecerte a alguien,

tener un modelo a seguir no esta mal,

pero es qe siempre tenemos qe actuar como nosotros qeramos,

pensar a nuestra manera,

decir lo qe qeremos,

actuar como qeremos,

no tener miedo a qe diran los demas,

por qe en realidad eso no importa,

nunca dejaras de ser juzgado por ser o no ser de alguna manera en particular,

por ser distinto a los demas,

por no ser una persona "normal"

nunca tendras la aprobacion de todos,

muchas personas odian por como eres,

pero muchas otras te aman por a misma razon,

pero se tu mismo,

por qe eres unico y original,

es qe no ahy nada mejor qe eso,

expresarte como tu qieres,

y no como los demas qieren qe lo agas,

tener tus propios gustos y no tener unos soo por estar deacuerdo con los demas,

no vestirte de una cierta manera solo por qe los demas lo hacen,

o por estar a la moda,

ser diferente, e ir en contra de los demas es lo mejor,

por qe no estamos aqi para comomplacer a nadie,

o para ser de una cierta manera,

se lo qe te plazca sin miedo a qe te juzgen,

qe importa lo qe piensen los demas,

importa lo qe pienses tu sobre ty mismo!

qe tu estes agusto con qien eres,

con tus gustos, tu forma de pensar & de ser,

como te vistes y  todo lo demas!

HAZ LO QE TE PLAZCA, Y TE AGA FELIZ!

por qe es lo unico qe importa,

qe tu seas feliz

 

.........no soy perfecta, pero asi soy feliz!

Es una persona muy importante para mi :)

Es una persona muy importante <3

EL AMOR

 

Duele amar a alguien y no ser correspondidos, pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes.

 

Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.

 

Una de las cosas más triste de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir.

 

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerro, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros.

 

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

 

Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te amaran de regreso, pero no esperes que te amen de regreso; solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece sé feliz por que creció en el tuyo.

 

Hay cosas que te encantaría oír que nunca escucharas de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sorda(o) para no oírlas de aquella que las dice desde su corazón.

 

Nunca digas adiós si todavía quieres tratar, Nunca te des por vencida(o) si sientes que puedes seguir luchando, Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir.

 

El amor llega a aquel que espera, aunque lo hallan decepcionado, a aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado. A aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado, y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. No vayas por el exterior, este te puede engañar, No vayas por las riquezas, por que aun eso se pierde, Ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día obscuro brille.

 

Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlo de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial, Sueña lo que quieras soñar; Ve a donde quieras ir; Sé lo que quieras ser; Por que tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

 

Espero que tengas Suficiente felicidad para hacerte dulce, Suficientes pruebas para hacerte fuerte, Suficiente dolor para mantenerte humana(o), Suficiente esperanza para ser feliz y suficiente dinero para comprar regalos.

 

Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Por que solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.

 

El amor comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lágrima.

 

La brillantez del futuro siempre será basado en un pasado olvidado.

 

No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón.

 

Cuando naciste, tu llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrías y todos alrededor lloren.

 

Autora:

 

https://www.facebook.com/notes/aleeh-espanah/el-amor/3128884241253

 

que dia es hoy?

hoy es un dia para quedarse de pie mirando a tu alrededor y comenzar a pensar... que hare hoy? hoy ahre lo mismo que he hecho siempre por todos estos años...

que dia es hoy?... es raro... siemto que este dia ha pasado muchas eces... y por mucho tiempo... y que volverea a pasar... pero lo raro es que nunca es igual...  no recuerdo el primer dia que paso... tal vez ni el segundo... las siguientes vecs son borrosas... pero poco a poco se aclaran... muy buenos recuerdos... en algunos tal vez unos momentos desconcertantes... pero estan en mi cabeza... pero... que dia es hoy?

tengo ganas de sentarme y pensar que hare si se vuelve a repetir este dia... no estoy seguro de cuando sera... pero si se repite... quiero que sea genial... y cuando vuela a pasar quiero que sea mejor que el anterior... y que esto siga asi contantemente... pero como hacerlo?...

ya se... necesitare ayuda... creo que algunos saben que dia es hoy... ellos seran los que me ayuden... pero tambien son una incognita... quienes seran? me ayudaran? no me importa cuantos sean... siempre y cuando sean para siempre...

pero y si no saben que dia es hoy?... y si se olvidan de este dia?... como hacer para que no lo olviden... debere recordarselos?...  no creo que no sera necesario... ademas si no saben que dia es hoy sera por una razon... espero y todos lo recuerden... pero que dia es hoy?...

 

--- solo tu sabes bien que dia es hoy... y muchos tambien lo sabemos... y sabes quienes somos... tu familia... papas, hermanos, primos, tios abuelos, amigos... todas esas persona que te queremos siempre sabremos que dia es hoy y sabemos lo importante que es... por que un dia hace mucho tiempo tu llegaste a este mundo a compartir penas y alegris... llenas de experiencias y momentos inolvidables... pero sobre todo.. tu llegaste a nuestro mundo a ser feliz... y eso no solo depende de ti... por que todos nosotros los que te amamos... estamos para ayudarte con ese proposito para el que fuiste concebida... se feliz... y eso es lo que en este dia vengo a regalarte... ya sabes que dia es hoy... HOY ES TU CUMPLEAÑOS... y  quiero desearte MUCHAS FELICIDADES HERMOSA... se que tal vez a veces no sabemos en que dia vivimos... pero para eso estamos... para recordarte siempre... lo VALIOSA, MARAVILLOSA, HERMOSA E INTELIGENTE que eres... y ahora que tienes un año mas de vida... lo unico que te esta por hacer... es pasartela de lujo, agradecer a dios por un año mas de vida y pedirle lleguen muchisisisisimos mas... te keremos un chingo hermosa... pasatela super... te mando un abrazo y un beso... bye...

 

...SmiLe... =)

 

dialogo entre amigos...

amigo1:que crees we?

amigo2: ya lo sabia... =I

- y que haras?

- que puedo hacer?

- trata de evitarlo...

- no, no esta en mis manos...

-dejaras que se vaya... asi nada mas?

- no puedo hacer nada, si no es su decision, la mia tampoco lo sera...

- y que te queda?

- esperar a que  vuelva...

- y si no?

- regresará...

- como es que estas tan seguro?...

- tengo mis razones...

- si creo que se cuales son... pero te crees?

- estoy seguro...

- que tanto?

- le conozco...

- pero acabas de decir que no es su decision...

- pero regresara...

- y que haras...

- lo que siempre he hecho...

- hasta ahora no ha funcionado...

- sé esperar...

- que tanto?

- lo que sea necesario...

- lo soportaras?

- sera dificil...

- tendras que ser muy paciente...

- eso no me preocupa, la pasciencia se me da bien...

- entonces no veo lo dificil...

- lo dificil es que esa si será su decision...

- y si decide difenrente...

-no se decide diferente, solo se decide...

- y si no es por ti?

- siempre tendre ventaja...

- pero nunca buscas ganar...

- por que no es una carrera, no es un premio, no me importa quien llegue antes...

- entonces?

- es quien sabe llegar...

- y tu sabes llegar?...

- tal vez... eso creo...

-y si nunca supiste? si te equivocas de camino?

- te daras cuenta de ello...

- y despues que?

- dolera...

- siempre has tratado de evitar el dolor...

- solo cuando no vale la pena...

- aun asi estare ahi...

- ya lo se, de lo contrario te hubiese mandado a la chingada desde el tercer renglon...

 

 

te quiero

Otra luna nueva y yo te quiero
mucho más que tres lunas atrás
te quiero mucho más de lo que puedo
te quiero aunque decirlo esté de más
yo te quiero.

El mundo está al revés y yo te quiero
quererte me hace ser alguien mejor
te quiero a veces más de lo que quiero
te quiero aunque a veces cause dolor
yo te quiero.

No voy a rebuscar en la academia
palabras para ver quién me las premia
si este mundo cabe en dos palabras
te quiero.

Te quiero mientras dure que te quiera
te quiero porque es la mejor manera
de burlarme de tus enemigos
te quiero porque así es como te quiero
te quiero y sabes bien que me refiero
a no quererte más porque no puedo.

Pensé que era importante que supieras
que te quiero y nada más.

Ya fui tipo duro como acero
de esos que se guardan la emoción
"yo primero muerto que un te quiero"
decía antes de hacerte esta canción
te quiero.

Te quiero sólo porque a ti te quiero
que sería de mi si no es así
como dijo Pablo a sangre y fuego
como digo yo te quiero así
yo te quiero.

Te quiero sólo porque a ti te quiero
te quiero mucho más de lo que puedo

te conozco pancha...

mi imagino por lo que estas pasando... hasta podria asegurar que se lo que sientes... y cuanto te imagino triste, confundida, desubicada o hasta algunas veces sola... me entra un miedo profundo... un sentimiento similar a cuando pierdess a alguien... y ni si quiera supiste en que momento se fue... ese sentimiento es fuerte... pero no es exactamente lo que siento... cuando pienso en ti y te siento desolada, tengo el sentimiento de que podria perderte sin saber  ni poder ayudarte... eso se siente muchisimo muy feo... pero sabes que... tambien conozco tus fortalezas y tus posibilidades... se que aunque no sepa como ayudarte a salir de esta mala situacion, se que puedo ayudarte a que no te rindas... a que sigas adelante, a que encuentres lo que necesitas y lo que quieres... se que dios no dejara que te caigas sin darte la mano para ayudarte a levantarte... dios no hace las cosas para hacernos sufrir, sino para que nos demos cuenta de que podemos superar los problemas, disfrutasr de los placeres de la vida y comprender todo aquello que nos rodea, solo debemos hallar el camino adecuado para ello... y se que dios no dejara que sigas cayendo, y la verdad es que tampoco lo hare yo... tal vez no pueda ir detras tuyo o junto a ti esperando a que caigas para poder ayudarte a levantarte... pero siempre estare frente a ti, apoyandote y motivandote diciendote... levantate, no te quedes ahi... ese no es tu lugar, debes levantarte, levantate, yo se que tu puedes, debes levantarte, no debes quedarte ahi... aun te queda ucho camino que recorreer y caminare delante tuyo cuando me lo pidas para poder guiarte cuando no sepas que camino deberias seguir... te avisare de las piedras que hay en el camino... mas no te dire que tangrandes o pequeñas son, o si deberias pasar por encima de ellas o rodearlas, pero te motivare a que decidas tu misma como pasarlas... te ayudare a llegar a caminos mas amplios y lisos. dios es la luz que te guiara en tu camino, y yo sostendres la lampara para que no te pierdas...

 

 

es por esto que aunque no nos veamos seguido, aunque no hablemos mucho, siempre se como te sientes, hay veces que pienso que hay una razon por la que me doy cuenta de como te sientes, tal vez sea por esto que siempre siento que quiero estar apoyandote... por el momento solo puedes leer mis palabras... algunas veces solo puedes escuchar mi voz apoyandote... pero llegara el dia en el que pueda tomarte de la mano y te ayude a levantarte... mientras tanto... solo puedo decirte...

 

" levantate preciosa, no te quedes ahi tirada, levantate, usa tus manos para levantarte, tus piernas para andar, tu mente para conocer el camino por el que estas andando y tu corazon para convencerte de que nunca te rendirass...  hace tiempo te lo dije... y sigo pensando lo mismo... ere una persona MARAVILLOSA... no solo una chica hermosa, eres inteligente, alegre y llena de vida, no dejes que esa llama interna que tienes se apague por unas cuantas ventiscas, tu puedes sobrevivir hasta los tornados mas grandes... solo tienes que decidir si seguiras tirada, o escucharas a los que te decimos levantate preciosa... tu puedes, no te rindas corazon, y dar el primer paso hacia tu felicidad... t mando un abrazotototote preciosa... y un beso enorme tambien... y una sonrisa  gigantesca por que te hace mucha falta estos dias... sabes cuanto te kiero hermosa... te apoyare hasta donde tu quieras... te vere pronto.... ANIMO!!!"

 

POR CIERTO... ya no estas tan triste... =) =P lo puedo asegurar,,,

 

 

diario para pancha... episodio 2..

que onda como estas preciosa... espero que muy alegre corazon... comenzemos con nuestro diario te parece?... (pancha dice: siiii)... genial... jajaja

 

bueno el dia domingo ps a lo mejor no ch}uenta mucho pero te dije que hablaria de toda la semana... asi que:... este odomingo me levante tarde.. cerca de las tres... en casa mi mama y mi herman arreglaron un cuarto que hacia mucho que no nos metiamos mas que para llenarlo de tiliches... y cuando desperte ya lo tenian limpio y bien organizado... de hecho... ya no habia tiliches... no se que les hicieron pero no me importa... solo estaban estorbando... de hecho... todo el producto del negocio de mi madre lo mandaron al cuarto... ahora tenemos mas espacio en casa y mi mama tiene su propia bodega para su negocio...

 

comi... pollo rostizado... bruno me llamo para er que haciamos.. y nos fuimos al billar... mi papa se nos unio... y nos pusimos a jugar carambola... un juego en el que solo se juega con 3 pelotas y la mesa no tiene buchacas (las buchacas son los agueros donde caen las bolas)... el chiste del juego era pegarle con tu bla a las otras dos... cosa que es dificil cuando vas empezando por que hay que saberle pegar a tu bola de tal modo que hay que darle un efecto para que se vaya en cierto sentdo en un rebote o la potencia para alcanzar a pegarle a las dos cuando esta muy retiradas una de la otra...

 

por ierto... mi jefe nos puso un trapeada de las buenas... el consiguio 50 puntos mientras que bruno que por cierto le haya mas o menos... hizo 20 y yo que segun eso sabia jugar... solo llegue a hacer la penosa cantidad de 8 puntos... en verdad nmefue mal eln el billar este dia... despues de es. bruno partio para su casa y nosotros nos fuimos a la nuestra... ya en casa me puse a arreglar mi cel... que por cierto... le entro un virus y sno podia hacer ni madres... entonces tuve q borrarle todo... (necesito que me marques de nuevo por favor... o que me mandes un mensaje...) despues de eso... le puse un antivirus y ya quedo bien... creo que eso fue todo...

 

el lunes... el lunes me levantaron temprano por que mis padres querian que los acompañara a comprar una plancha para comenzar con nuestro negocio... encontramos una que nos gusto mucho... solo que mandamos a hacer unas modificaciones... el jueves nos la entregan... me salio en 3000 sitos la planchita... al primo se le hizo cara... pero a mi no.. ademas me gusto... asi que el precio no importa... me desperte como a las 8 y alcance a llegar al trabajo 10 a las doce... almorce unos taquitos al vapor y comence a chingarle...

esta semana comenzo el congreso de la charreria.. un evento que tenemos cerca del rancho de vicente fernandez... comenzo el martes... solo que esta semana no me tocara ir a mi... este dia tambien vi a tu padre... creo que el tambien ira al evento... epor cierto el evento es de toda la semana... me toco una chinga toda la semana... por la noche cuando llegue me puse a lavar mis tenis ´ppor que ya casi todos estan muy sucios... lamentablemente... no pude dormir sino hasta las 4 am... aprox...

 

el martes... me levante tarde... pero al menos descanse un poco mas agusto... llegue algo tarde al trabajo... ya todos se habian ido pero no supe a que hora... este dia fua mas omenos igual que todos los dias... a escepcion de que este da comenzo el evento de la charreria y se fue tu padrino junto cn el pelony toño...  dicen que les fue bien... estuvo tanquilo... y el miercoles ya se fue con ellos tu padre y se fueron mas tarde... pero dicen que hubo algo de alboroto en el lienzo por que en una de las pruebas murio una yegua... y despues... en otra de las pruebas uno de os participantes cayo de su toro... y salio golpeado... gracias a dios solo tuvo unos cuantos golpes y la nariz fraturada... lo bueno es que no paso a mas de eso.. por cierto... irving fue a trabajar... es me cae que te causo mucha sorpresa... y sabes que fue lo mas sorprendente... que no se enfermo... fue un dia algo agotaor.. al fin al llegar a casa... enjuague mis tenis.. y los puse a secar.. mi hermano estaba viendo la pelicula de phineas y pherb... pero creo que se quedo dormido... y me quede a verla... me dormi como a eso de las tres pero ya no hubo bronca en cuanto a la descansada... por cierto la torteadora que se llevaron al lienzo era nueva yese mismo dia renuncio que por que no penso que seria todo el dia...

 

el miercoles... la verdad es que el miercoles no recuerdo que pasara nada interesante... todo fue un dia normal de trabajo... asi es que no creo que pueda decir mucho de este dia...

 

jueves... mmm el jueves... ya me estaba cansando mucho... ya me sentia de la patada... ese dia creo que llegue tarde como por media hora... pero creo que salio el jale como se dbia... estuvo muy nublado.... pero no llovio... bruno llego bien tarde ese dia... y me lo castigaron con quedarse a lavar platos junto con martin... y luego yo casi me vuelo mi dedo pulgar... me di un llegue en la uña con el cuchillo... lo bueno es que no paso a mucho... ese dia mi papa fue por la plancha... ya casi comienzo con mis lonches y tacos de barbacoa... ese dia tambien compre todo lo que sn desechales...

 

el viernes... el viernes si me corte... me rebane el costado de mi dedo indice... te mandare la foto... ese dia el bruno se quedo sin carro y no pudo llegar al trabajo... y aparte de eso cayo una tormenta bien cabrona.... yo estaba bien agusto... por cierto como no fue bruno a trabajar... irving se puso a hacer crepas.. que por cierto no le salian... y despues llgo juan y se puso a hacerlas con el y el irving se encabrono por que juan no lo dejaba chambear y se fue a su casa... y el juan andaba en chinga... pobre de tu padri... se le caia en mundo... hasta mando decir que ya no vendieran crepas... por que ya no podia... y cuando se le acabo la harina apago su comal y se puso a platicar.. y despues de eso le prepare mas para que siguiera preparando... se le acabo la philadelphia y la nutella y como andaba en chinga con las crepas... tuve que ir yo a farmaacias a conseguirlas... no no no... estaba en chinga tu padri... pobre... pero por otra parte... para que vea lo que se siente... y ara acabarla de chingar... el martin le pidio una crepa para cenar... yo pense que le iba a adecir que la preparara el... pero no... se la hizo... y cuando acabo... se fue a su casa... andaba bien cansado... por cierto... ese dia me tco una regañada... por que el abrio conmigo... y todo lo que estaba mal me lo reclamaba a mi ya que yo era el unico que estaba ahi... me estreso mucho pero ya en la tarde se me quito...

 

y por fin... hoy sabado... ya tengo todo para empezar a vender... solo me hace falta saber como preparar mis lonches pero para eso... organice una comida en casa de mis abuelos con todos mis tios   primos... le voy a cocinar los lonches... estrenare mi plancha... y me diran todos que tal me quedan... si dios quiere el lunes comienzo a vender... si gustas asstir a la comida... estas invitada... y podras comer tdos los lonches que quieras y como quieras... hablando del trabajo... hoy fue un dia en el que aduvimos en china... tenia slo a yanet de mesera... asi que le pedi a martin que me ayudara con la mesereada y que raul me ayudara con las papas... que bueno que no se vendieron muchas... si no hubiesemos estado en chinga... irving no fue a trabajar hoy... pero me sorprendio que hubiese awantado casi toda la semana... tambien me compre una playera hoy... con un señor q les vende ropa a los del taller y toda es original.. me compre una playera azul... ashley me ayudo a elgirla... ella tambien se compro una... por ierto ya casi es su cumpleaños y creo que ya se que le regalare... un blusa que le gusto mucho pero que no se pudo comprar... la proxia semana tal vez se la compre... pero se la dare de sorpresa... hablando de ashley... ya le he notado cambio... no se por que  razon o que es lo que la esta haciendo cambiar... pero ayuda mas en el puesto... y de buena gana... toma mas la iniciativa a la hora de limpiar mesas,,, no como lesly que solo va a embolsar platos y a estar chingando... pero regresando a lo dea ash... ya me esta cayendo mejor... y si sigue asi yo creo que si le regalare algo en su sucumple... ya no se porta tan payasa... y ya nos llevamos mejor... al menos ya no es tan despreciativa como antes... per si vuelve a ser como antes... no le dare nada... bueno tal vez algo pequeño... ella necesita sentir mas cariño de los demas para que pueda cambiar... por esono me gusta ser grosero con ella... siento que al ser payaso con ella en verdad le causo problemas psicologicos... cambiando de tema... he estado mensajenado con mi ex... cre que quiere que regresemos... aun no nos hemos visto pero ya estamos haciendo planes... a ver que sale de ahi.. irving piensa que deberia regresar con ella... yo tambien lo estoy considerando... pero tod depende de lo que pase...

 

pff... ps creo que fue todo lo de la semana... acabo de acordarme... mi carnalito esta en clases de karate.. se ve bien con su uniforme.. te mandare la foto tambien...

 

como me gustaria que estuvieras aqui para que pruebes mis lonches... espero que me queden riquisimos... cuando vuelvas te invitare a comer.. espero alegrarte un poco y evitar esos sentimients que tienes... se feliz preciosa... aprovecha todo loq ue puedas... lo que pueda hacer por ti coraszon lo hare... ya lo sabes... y si te sientes triste... avisame... y platicare contigo... en cuanto pueda claro... cuidate mucho preciosa... sabes que te adoro... te mando un beso y un abrazo corazon... tkm...

 

... SmiLe...

 

i love you... i miss you... i want you will be happy... (creo que asi se escribe quiero que seas feliz)... jeje... necesito tomaar clases de ingles...

acuerdate de firmar. eh... pero una firma grandota... y no vayas a hacer trampa repitiendo tanta letra... con unas 5 veces cada letra esta bien... ok?... jajja ntc... escribe lo que qqquieerrrrasssssssssssss y cooommMooO Qkierhaazzzz ... jajaj si me sale cooomMo a TtYyy... ajajaja si mcomo no...

 

Carta N° 1

hola crazon como estas... como dije... lo prometido es deuda... y aqui te mando tu artita para q dejes de sentirte sola...

 

creo que esta carta sera pequeña por que no recuerdo mucho sbre la semana y no recuerdo mucho por que no hice apuntes... pero veamos... comenzando por algo bueno y gracioso... no se si te comente que mi hermano carlos se compro una moto... como la que tenia raul pero un poco mas grande... ps ahora me la presto mi hermana}o para ir a trabajar... pero cuando llegue... no se como estuvo la cosa que me frene con el freno delantero y la moto se me cayo de costado... y yo del susto di un salto... cai parado y cagado de risa... per esa fue mi primer caida en moto... y espero sea la ultima...

 

creo que por el cansancio hoy estuve mas estupido de lo que diario... estouve a punto de caerme como 6 veces... casi me encajo el cuchillo en la panza... me cai de la moto... tropeze como 4... me di un rebalon... no no no mames.. etuvo cabron mi dia hoy... me siento de la chingada...

 

por otra parte... creo que lo del bisnes con martin no se va  a hacer... esta bien loco ese we... primero me dijo que me  pasaba su negocio en 2000 y que me iba a prestar sus cosas... luego me dijo que tenia que saar la licencia y que me iba a dejar la renta en 1500 y que le comprara sus cosas poco a poco... luego otro dia me dijo que me iba a dejar la renta en 1000 varos pero que le tenia que dar 7000 por todas sus cosas y me iba a dejar empezar el lunes... y luego me sale con que yo pagarala rente y que nos ibamos a ir a mitad en las facturas, el sacaba la licencia y queria poner telefono... pero que ya no lo queria dejar... que el iba a seguir trabajandolo...por eso l mande a la chingada... creo que mi negocio comenzaramas tarde...tendra que esperar...

 

espero el sabado poder ir a ala escuela a que me den los infrmes de lo que debo hacer para entrar... para entrar a la escuela antes de octubre... ayer me visito una amiga que hacia mucho que no veia... y nos quedamos de ver para festejar el cumpleaños de ota amiga... espero esta vez si puedan ir las dos por que siempre una de las dos me tiene que salir con que hizo comprmisos y que se lo olvido que ibamsa salir...

 

tengo planes de vender mi carror... quiero comprar una camionetita en caso de que ponga mi negocio para poder moverme y cargar todo el demadre... ademas de que ya se esta fegando mucho... bruno tambien ya se quiere comprar su moto... y esta comenzando a ahorrar... ya hasta fue a ver la que quiere y consiguioo otro jale en la mañana... a raul se le jodio su carro ayer... pero ya lo reparo en el taller de omar...

 

hablando de omar.... ya regreso con tu prima.. no se cuant llevan pero creo que no es mas de 15 dias... un dia de estos terminaran casandose...

 

ps creo que estodo lo que puedo recordar... la proxima semana te contare mas...

 

pasatela chido... y disfruta de lo que puedas... un dia de estos te visito... para que no estes tan solita... :)... sonrie preciosa que lo haces muy bien...

 

tkm... cuidate...

 

p.d. seguire platicando con mi amigo diosito... espero te haya gustado mi oracion...

 

adios... besos y abrazos...

 

 

mi motivo a seguir eres tu...

hacia mucho tiempo que no escribia nada de nada, no escontraba ningun motivo, ninguna razon por la cual seguir haciendolo...

 

al menos hasta hoy, hoy que tuve la suerte de escontrarte y de hacerte una pequeña pregunta que de hecho, estaba esperando hacerte esa pregunta desdee el dia que te comente que tenia mi propio "libro", no te lo dije con esa palabra pero me gusta pensar en ello como tal...

 

tambien hacia tiempo que no anteponia nada a mi trabajo, me invitaban a salir y yo decia; "... va a estar cabron eh, ese dia trabajo, pero dejame ver que puedo hacer al respecto..." o taambien llegue a utiliazar la frase mas comun que dice: ",,,sorry, eso no se va a poder por que ese dia trabajo y salgo hasta tarde. y ps aunque me digas que se acaba tarde la party, no creo alcanzar a llegar, pero si salgo tempra o me dan permiso alli estare...". y me parece que casi en todas ni siquiera hice el intento por pedir permiso...

 

siempre he puesto mi trabajo en primer lugar, gracias a dios esa actitud a dado sus frutos laboralmente hablando... pero personalmente, sigo teniendo una batalla interna entre el deprimirme ´por no tener una vida social "normal o decente" y el forzarme a siempre tratar de cumplir con mis responsabilidades antes que los placeres... pero hasta hoy encontre un motivo para seguir adelante y comenzar un nuevo protocolo de vida cotidiana...

 

me sali mucho del tema... lo siento...

 

como te decia, hoy me senti muy agusto platicando contigo, justo cuando pensaba comenzar a arreglarme para salir al trabajo te conectaste, y quise saludarte y quitarme la espinita que traia y poder preguntarte si habias leido mi blog...

 

cuando me dijiste que querias leerlo en ese momento supe que tendria que llegar tarde al trabajo, y la verdad me valio madre, incluso ni siquiera iba a avisar pero no era correcto.

 

cuando comenzaste a leer y a decirme que te gustaban algunas frases comence a emoccionarme. la verdad es que solo pocas  personas y puedo contarlas han leido ese blog. Ninguna a excepcion de ti, nunca me comentaron nada al respecto, solo lo leian y no comentaban nada detallado, solo criticas generales como "... si me gusto..." o "... esta chido..."

cuando usaste una de mis frases favoritas para tu muro me senti alegre, no se expresar muy bien que sentimiento me invadio en ese momento, pero me llene de felicidad.

 

ahi fue donde te ganaste un privilegio de mi parte.

 

por eso es que te escribo ahora estas palabras:

 

La primera vez que te vi pense de ti, "que hermosos ojos tiene esta chica",

al parecer no es lo uniico hermoso que tienes, por que tambien me encanto tu sonrisa.

Ese mismo dia pense, "parece que es divertida". Pero nunca crei que serias parte de mi vida. Poco a poco fui analizandote, me di cuenta de muchas cosas, como el gusto de tu musica y que no eres reencorosa.

Debo decir que no pensaba mucho en ti, sera que no estaba acostumbrad a verte, y cuando te comence a escribir, no dejaba de pensarte. Y no quiero acelerar las cosas, todo vendra a su tiempo, pero la verdad que hablando contigo me siento contento.

me he dado cuenta que eres inteligente, no es que pensara lo contrario, pero no lo habia confirmado.  Por inteligente me refiero, a tu manera de pensar, que no es comun entre todas las demas personas con las que suelo conversar. Tu pensamiento es abierto y tambien eres astuta, y eso es una cualidad que mucho a mi me gusta. No se si te diste cuenta, de lo que estoy haciendo, te escribo una prosa, o mas bien eso intento.

volviendo a lo de hablar bonito, no si se sea bueno, solo quiero que sepas, que te estoy siendo sincero.

eres una chica hermosa, inteligente y de gran corazon, pero conversar contigo me llena de emocion.

platicando contigo, me llenaste de alegria, me dijiste que era diferente a la mayoria. Siento que tenemos, en comun muchas cosas, pero por miedo a herirte sin querer, me dare a conocer y que tu escojas, si sere alguien de confiar o alguien de querer.

 

siempre que me necesites, estare sin dudar, a alguien como tu, no se le debe ignorar. te mando un beso y un abrazo. te digo buenas noches, que ya no aguanto el cansancio.

 

sonrie preciosa, sonrie.

 

 

 

otra oportunidad...

que pasaria si algun dia sufriese de amnesia... hay veces que lo he pensado y hasta deseado... tener una segunda oportunidad... hacer una segunda vida... olvidar a mis padres, conocerlos por primera vez... como reaccionaria? que pensaria de ellos, podria confiar en ellos como lo hago ahora?... y mis hermanos... los amaria amaria mas, me la llevaria mejor con ellos... seria el mismo hermano que siempre he sido para ellos?

 

y que sera de mis amigos?... tendria que conocerlos de nuevo... pero volverian a ser mis amigos?... podria etiquetarlos en mi mente igual que omo los tengo etiquetados?...

 

hay infinidad de posibiidades... podria cambiar de actitud?, de mentalidad?, de sentimientos?... me gustaria intentarlo... pero la verdad es que me da mucho miedo... no conoceria a mis padres, pero confiaria en ellos instantaneamente, esa es mi forma de ser...

 

les preguntaria todo lo que saben acerca de mi... pero no me lo podrian contar todo...

 

tal vez si hablara con mis hermanos... ellos me podrian contar todo lo que haciamos juntos, si es que haciamos algo....me dirian cosas que mis padres no me dijeron por ocultarselos o simplemente por que no creia necesario que supieran de mi... ellos me dirian quienes eran mis amigos mas cercanos, me darian nombres o apodos que no coonozco... pero tampoco me lo podrian contar todo....

 

aquellos amigos que se supone eran los mejores... me contarian el resto de mi vida, donde trabajaba, otros amigos mios y suyos tambien, lugares favoritos, comida favorita, gustos y disgustos... seran acaso ellos quienes me conocen mejor?... complementarian todo lo qe debo saber sobre mi otro yo?... no lo creo...

 

que pasa si los amigos que tengo ya no me gustan para amigos o no los tomo como los amigos que debia... que tal que si me caen mal... que tal que si les cambio sus etiquetas... acaso tengo amigos demasiado cercanos como para que supiesen decirme como pensaba?... espero que si... pero aun asi no tendria toda la informacion...

 

con toda la informacion que me ofreciesen mis padres, hermanos, familia y amigos... tan solo podrian informarme cuando mucho del 50 % de lo que soy... y el otro 50% lo habre perdido para siempre... el yo que habia formado durante tanto tiempo... el por que decidi en confiar en mis padres... el por que era como era con mis hermanos... el que poensaba sobre mi familia... lo que hacia que mis amigos fueran mis amigos... el por que de todas esas desiciones que he tomado en mi vida...

 

en quien deberia confiar?, que es lo que deberia de saber?... que es lo que ocultaba dentro de mi?, a quien odiaba y por que?... a quien amaba y por que?... nada de esto sabria... si me llegase a pasar... espero que sepan crear en mi mente una persona mejor de lo que era... mas optimista, mas alegre, mas vivo, mas expresivo, mas curioso, mas tolerante, mas amoroso, mas confiable, mas noble, mas humilde, mas respetuoso, mas productivo, mas centrado, mas pasciente, mas observador, mas determinado...

 

que harias tu por mi?... que cambiarias en mi?... que es lo que dejarias en mi?... por que?... quiero que pienses un pocoo en que es lo que harias por mi... que es lo que me contarias... que es lo que quisieras que hiciese...

 

si me conoces... cuentame lo que he hecho... lo que queria hacer... lo que deberia hacer, dime quien soy, como soy, lo que siento...

 

o no... que me pasa... me duuele la cabeza... aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh... demonios...

 

...

...

 

que ha pasado?... donde estoy?... quien soy?... quien eres tu?... demonios... creo que he perdido la memoria... puedes ayudarme?... ayudame por favor... cuentamelo todo...

 

mis frases favoritas

algunos estamos destinados a sufrir... lo que debemos hacer es permanecer vivos... para descubrir el final de la historia...

 

lo unico que debo esperar de los demas... es que cometan un error... todo lo que esas personas esperan de mi... es que no cometa el mismo error... mi amigo es aquel que comete errores de los cuales debo aprender la leccion... si mi amigo me falla... yo lo perdono para no fallarle a el... mis amigos dependen de mi para seguir siendo su amigo... nunca le fallare a mi amigo culpandolo de sus errores... conservare a mi amigo, aunque nunca me perdone...

 

-"... no creo que deba hacerlo... seria como jugar con el destino..."

- "... tal vez... el jugar y moldear con el destino... tal vez ese sea tu destino..."

 

el destino... el destino es el puente que uno crea para estar con la persona que amas... y cuando el destino realmente y de verdad quiere hacer algo, no puede hacerlo solo... aun debes construir ese puente...

 

‎"...es tan pobre mi preente que se endeuda soñando...
... y es tan rico el pasado que aun sigo recordando..."

 

"...que voy a hacer conmigo, que dificil es cargar con mi peor enemigo a cuestas, viviendo de preguntas donde no hay respuestas, solidario corruptor de mis momentos placidos, canalla inventor de mis tragedias epicas..."

 

 

 

continuara...

 

wow...

hoy estabas preciosa... hermosisima... hace tiempo que no te veia... ya eextraño hablar contigo... cuidate mucho... tkm... te mando un beso y un abrazo... bye... ;)

fea?

No eres fea... a veces pienso que te gusta hacer creer a la gente que si.... pero yo se que no es asi... tu no eres fea, lo que pasa es que hay ente mas bonita...

 

Tu no eres chaparrita, lo que pasa e que los demas son unos lagartones parados...

 

tu no erezs alegre, los demas son propensos a deprimirse mucho... ( me gustaria hablar contigo sobre eso...)...

 

tu no estas loca, lo se por que las ardillas me lo confirman...

 

tu no eres mensa (perdon)... lo que pasa es que algunos nos pasamos de listos...

 

no eres distraida... solo piensas en otras cosas cuando nosotros nos trabamos en una sola...

 

no es que no te pelen... lo que pasa es que no saben todo lo que vales...

 

no es que te regañen... te dan consejos para sobrevivir a a vida...

 

noi es que no entiendas... es que no saben explicarte...

 

no es que debas presionearte... los demas deben alivianarsse...

 

no es que no es que debas pensar... los demas pensamos demasiado...

 

no e que no te kera,... es que lo kieres de mas...

 

no es que debas hacerlo... es que necesitas aprender...

 

nos es que... mejor ya me voy.... de todos modos falta mucho para que leas esto...

conociendome...

ahora mas que nunca adoro la escritura... aunque de un modo que la verdad creo que no fue el mejor...

 

me di cuenta que escribiendo es la mejor forma de desahogarme, sin necesidad de gritar ni de hablar con nadie...

 

hace unos dias... escribi algo de lo cual no tengo muchos recuerdos... solo se que eran cosas fuertes que nunca me atreveria a decir, ya que podrian malinterpretarse o simplemente herir a alguien y eso me haria enfurecer y me deprimirian mucho...

ese dia me desperte medio deprimido y frustrado a la vez por no poder expresar todo lo que sentia, por no poder abrirle la puerta verbal a todos esos pequeños ´pensamientos almacenados en una especie de caja redondeada a la cual la gente llama cabeza, pequños pensamientos que, no estoy muy sguro de como lo hacian, pero algo le hacian a mi pecho, como si quisieran atravesar mis pulmones buscando una salida rapida... presionandolos tanto de afuera hacia adentro que me dolia mucho...

 

en fin... esos pensamientos comenzaron a inundar mi caja redondeada durante buena parte de la mañana, al menos eso me mostaba el reloj, ya que de tanto revoltijo en mi cajja hizo que perdiera algo que no recuerdo como se llama pero que empieza con ti y termina con empo... cuando menos lo esperaba me di cuenta de que ya estaba en medio de la clase y yo no habia apuntado nada aun... de pronto mi cuerpo comenzo a moverse y tomo entre mis dedos una pluma...  y fue como si la pluma fuese la llave que necesitaban mis pensamientos para salir, pero gacias a un invento maravilloso que se denomiana hoy en dia papel, me hizo el paro de retenerlos y evitar que escaparan de mi vista, y como iban saaliendo los pensamientos eran capturados opr mi amigo el cuaderno para evitar que escapasen, perdi la cuenta de la mayoria de esos pensamientos que lograron salir... permanecia como en trance, solo me dedique a dearlos salir y dejar que el papel hiciese su trabajo... y de repente recobre la conciencia y pare de escribir... me quede en blanco... la clase habia terminado... arranque la hoja y me dispuse a colocarla en un lugar seguro... mi bolsillo... esos pensamientos tenian malas intenciones de hacerse conocer, de gritar "aqui estamos, saquenos de aqui"... pero no lo lograban...

 

durante el dia otros pensamientos comenzaron a brotas en mi cabeza... que creo que eran amigos de los primeros ya que me decian, dejalos salir, dejalos libres, debes dejarlos libres, yano los neecesitas... pero yo seguia impuesto a dejarlos retenidos...

 

durante el trabajo, seguian gritandome, dejalos salir, debes etregarlos.. ahi fue donde me di cuenta de que esos pensamientos tenian un destino, debian ser entregados a alguien, una chica a la cual estaban dedicados esos pensamientos... pero yo no queria dejarlos ir, tenia miedo, pero los complices, aquellos que permanecian en mi cabeza me decian... no quieres, pero debes hacerlo... debes deshacerte de ellos, ella se os llevara... no tengo idea de como lo hicieron, pero me convencieron... aquellos pensamientos que tanto trabajo nos habia costado capturar a mi amigo papel y a mi... salieron por el camino que ellos quisieron...

 

me arrepiento de no haber hecho un recuento de todos aquellos pensamientos que logramos capturar, solo fueron enccerrados y nunca tuvieron registro en el archivero de mi cerebro...  creo que eso fue un error que cometi...

 

pero aquellos pensamientos que me pedian que liberase de mi a aquellos que fueron entregados... se dieron cuenta del miedo que sentia, y decidieron ayudarme a eliminar ese miedo que ellos mismos me provocaron... y comenzaron a tranquilizarme...

 

despues de ese dia... deje de tener imiedo.... estoy mas tranquilo que de costumbre.. me siento mas relajado y mas libre que antes... mas motivado... en cuanto a aquella chica que se llevo aquellos pensamientos...nunca supe que fue lo que paso cuando se dio cuenta de que ffue lo que le habia sido entregado ese dia... no me comento nada... pero algo era seguro... no preguntare nada al respecto... no se si esos pensamientos hicieron algun cambio en esa chica en su forma de pensar.. pero hicieron un cambio en mi al hora de marcharse... aunque mis sentimientos son mas grandes por easa chica dia  a dia, mis pensamientos ya no me atacan, solo permanecen en mi... pero sin alterar mi cabeza... y sin presionar mi pecho... espero que esa chica no se aleje por culpa de esos pensamientos que recibio... y me gustaria preguntarle algun da que paso ese dia... pero mientras llegue el momento... seguire conociendome mas y mas... hasta caaerme mejor de lo que ya me caigo...

 

yo sabia que me gustaba escribir... pero lo que no conocia es que el escribir es la mejor forma en la que uno se desahoga... y aunque cometi el error de entrgar una carta que no debia de ser entregada... yo queria que fuese leida...

 

y si esa accion derrumbo de algun modo en tan solo 10 minutos todo aquello que logre contruir en un periodo de 2 años, creo que fue un error que lamentare durante mucho tiempo... pero si por lo contraria pude al menos colocar un ladrillo mas en lo que es mi edificio de la ezperanza construido dentro de tu corazon, entonces me alegro mucho mas por este error que por todos los aciertos que he tenido en mi vida...

 

no cabe duda de que cada dia me caigo mejor mejor...

tkm...

Hacia tiempo que no hablabamos... estaba presionado pensando en que estaba haciendo mal... pero me di cuenta en que el problema no era que estaba haciendo... sino lo que deje de hacer... deje de ser tu amigo...

 

hoy... hubo un instante en el que reias y reias a pesar de que te sentias cansada, te sentias mal, te dolia la cabeza, no dormiste bien la noche anterior, pero, ese instante, te vi, te vi reir con alegria y soltura. En ese momento pense "... wow, me encanta cuando te ries asi, eres encantadora cuando ries, he visto una maravilla mas en ti...", y durante 3 segundos, me quede viendo tu rostro mientras reias, fue como si todo lo demas dejara de existir y solo existieras tu, riendote a carcajadas, y en esos tres segundos, que de sorprendido y cara se lleno de felicidad al verte, sentia una sonrisa enorme en mi rostro... pense en decirte como me senti en ese momento, pero al decirtelo, habria dejado de ser tu amigo, una vez mas.

 

me  esforzare por ser el mejor amigo que puedas tener, sin perder la esperanza de que algun dia me des la oportunidad de ser algo mas que un amigo... sere pasciente hasta que el momento llegue...

 

TKM my precious little crazy... te mando un abrazo fuerte, y un beso lleno de cariño... me gustaria no solo mandartelos, sino dartelos... cuidate mucho... que descanses... luego te llamo...

Una niña hermosa

Mi pequeña niña hermosa

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Te quiero,

aunque ahora no viene a cuento,

aunque no te lo demuestro,

te quiero...

 

Te quiero,

aunque parezca que me olvide,

aunque creas que no es cierto,

eso es lo que siento...

 

Me gusta,

pensar que me gustas,

saber que te quiero,

que bueno, que bueno...

 

Me gusta,

ser el dueño de tus celos,

despertarme y darme cuenta,

de lo mucho que te quiero...

 

Quererte,

quererte no es bastante,

quererte es no entenderte,

que te siga queriendo...

 

Quererte,

quererte es acordarme,

quererte es merecerte,

mas de lo que te merezco...

 

Me gusta,

pensar que me gustas,

saber que te quiero,

que bueno, que bueno...

 

Me gusta,

ser el dueño de tus celos,

despertarme y darme cuenta,

de lo mucho que te quiero...

 

Te tengo, te quiero,

te agarro te suelto,

te vas y te espero,

te busco, te encuentro...

 

Te acercas, me alejo,

te escucho, te cuento,

te compro, te vendo,

te veo, te quiero...

 

Te dejas, me dejo,

me besas, te muerdo,

te lamo, te huelo,

que bueno, que bueno...

 

Te pido, te ofrezco,

te amo, te miento,

te abrazo, te aprieto,

me duermo, te sueño,

que bueno, que bueno...

 

Te quiero, que te quiero,

lo que mas hecho de menos,

lo que mas hecho de menos,

aunque no te quiera mas,

mucho mas, mucho mas,

de lo mucho que te quiero...

 

Te hecho de menos, a veces de mas,

tu retrato en la pared, tu retrato en la pared,

una cartita en el correo,

dira que te quiero...

 

Que bueno, que bueno...

Que bueno, que bueno...

Que bueno, que bueno...

Que bueno, que bueno...

Las cosas que me hacen feliz....

El dia de hoy , platicando con una amiga mia a la que kiero un chingo, me conto que un dia le pidieron que escribiera todas las cosas que la hacen feliz, la meta que le impusieron fue llegar a las 100 cosas que la hacen feliz; no las completo, logro escribir poco mas de 50. Y no es que no tenga muchas cosas que no la hagan feliz, 50 cosas que hacen a uno feliz tal vez sean pocas, pero la verdad es que es algo dificil darse cuenta en un momento en especifico de todas las cosas que lo hacen a uno feliz y darse cuenta de 50 cosas en un ratito es mucho...

 

Hoy al llegar a casa decidi tratar de escribir todas las cosas, o al menos la mayoria de cosas que me hacen feliz...

 

1.- Los Abrazos.

2.- Los besos.

3.- Ver a una chica sonreir.

4.- Ver como el viento sopla cuando llueve.

5.- Estornudar cuando volteo a ver el cielo despejado a medio dia.

6.- Imaginar que voy en una moto al lado del carro o camion en el que viajo.

7.- Ver feliz o ver sonreir a la gente (en verdad es contagioso).

8.- Los niños y sus travesuras.

9.- Imaginar cosas.

10.- Los superheroes.

11.- Los autos.

12.- Dormir.

13.- Comer.

14.- Contar chistes.

15.- Reir.

16.- La lluvia.

17.- El sol.

18.- La arena.

19.- La playa.

20.- Platicar sobre cosas sin sentido.

21.- Buscarle sentido a lo que platico.

22.- Peinarme.

23.- Recordar cosas insignificantes.

24.- Pensar.

25.- Escribir.

26.- Tratar de hacer enojar a la gente que se que no se enojaria conmigo.

27.- Pensar en lo que me hace feliz.

28.- Conducir mi auto.

29.- Jugar con mis perros.

30.- Adivinar como son las personas con solo verlas.

31.- Darme cuenta de que adivine bien.

32.- Unos buenos lentes oscuros.

33.- Un buen estilo.

34.- Una buena sudadera.

35.- Mis gorras.

36.- Ver discutir a una mujer.

37.- Pelearme con mi hermano.

38.- Sentarme a la sombra de un arbol.

.... continuara...

39.- pensar que me gustas

40.- Saber que te quiero

41.- Despertarme y darme cuenta de lo mucho que te quiero

42.- merecerte mas de lo que te merezco...

43.- que existas.

44.- que sepas que existo.

45.- que sepas que me gustas.

46.- soñar.

47.- las cartas me hacen muy feliz...

48.- desvelarme contigo. aunque no hablemos de nada.

49.- saber lo que piensas.

50.- extrañarte.

 

continuara...

olvidarme de ti?...

Olvidarme de ti?... imposible... eso es algo que no quiero que pase... y si quisiera, nunca lo permitiria... pero esconder lo que siento es lo mas facil que he hecho en toda mi vida... pero no me enorgullesco de ello...

 

hace tiempo me paso de algo peculiar... creo que me enamore... me enamore de una persona que es todo lo contrario a mi... una persona que se acercaba poco a la persona que siempre busque... se acercaba poco a la persona que yo describi como la ideal para mi...

 

no se como paso... pero me enamore... por asi decirlo... eso del amor es algo complicado... muy pocos han sabido entenderlo bien... otros cuantos han sido objetivos en cuanto al tema... yo no se si lo que hago o digo que es amor en realidad lo es... ni siquiera se si lo comprendo... pero creo que es lo mas cercano a l amor de lo que nucna he estado... tal vez por que esa vez senti que habia una posibilidad de ser correspondido...

 

Al principio, esa persona no me llamo mucho la atencion, pero siempre me ha gustado escuchar a la gente... llegue a pensar que era una persona con mucho que decir, pero poco que transmitir... despues, sin siquiera darme cuenta... me gustaba escuchar hablar a esa persona sin que me hablara a mi... me gustaba como se expresaba, me gustaban sus anecdotas, me gustaban sus gestos... cuando me di cuenta de ello fue una vez cuando observaba sus gestos, y cuando observaba su rostro al hablar platicando a sus compañeros lo que le habia pasado ese dia, volteo y me sonrió... una sonrisa tan sencilla me habia cautivado en ese momento, me hizo sentir feliz... en ese momento me di cuenta de que me estaba enamorando...

 

trate de evitarlo varias veces, pero me era imposible el intentar evitar escucharla decir todo lo que se le venia a la mente... era imposible poder ignorarla... aunque fuese algo que ya habia dicho, o algo que no tenia ningun sentido para mi... le ponia toda mi atencion a sus ojos cuando me hablaba... no lo podia evitar... me encantaba escucharla... y no solo era escuchar lo que me contaba a mi, si no tambien la observaba platicar con otra persona y me parecia algo tan fantastico, cada vez que sonreia al terminar una frase... era genial...

 

me di cuenta tambien de que me encantaban sus ojos... tenia una mirada tan tranquila... despreocupada...

 

me di cuenta de que no era la chica adecuada para mi... cuando domence a dedicarle un poco mas de tiempo... me di cuenta de que me hacia sentir como su diario personal... ahi fue donde comence a sentir miedo del estar enamorado de ella...

 

debido a ese miedo tuve que cuidarme de no lastimarla... tuve que aprender a reconocer sus estados de animo sin queme los dijera, aprendi a reconocer en su mirada cuando tenia algo que contar pero se quedaba callada... me di cuenta de que la conocia casi a la perfeccion... pero ella a mi no... solo conocia a la ersona que sabia escuchar... pero  no a la que queria hablar... no a la que se la pasaba pensando o analizando todo lo que le rodeaba... no conocia las cosas que en verdad me hacian feliz o me hacia sonreir, las cosas que disfrutaba...

 

me di cuenta de que tenia que poner pausa a estas emociones que traia dentro...por que me estaban matando de desesperacion por que me conociera como soy... por que sabia que ella no comprenderia lo que sentia por ella... por que sabia lo que pasaria cuando le contara todo aquello que sentia, aunque sabia que lo aceptaria... sabia tambien que seria por un lapso de tiempo mas corto del que me hubiese gustado...

 

no habria podido vivir con ella todo aquello que hubiese querido... habria sido muy dificil dedicarle todo ese tiempo que hubiese necesitado, que se hubiese merecido... lo unico que se es que el simple hecho de quererla me hacia merecerle mas de que me merezco...

 

es por eso que decidi presionar el boton de pausa a mis emociones y sentimientos por ella, al menos hasta que se diera cuenta de que lo que siento por ella es mas que una simple atraccion o alguna fijacion cualquiera... hasta que se diera cuenta de que estaba enamorado de ella... de que se diera cuenta de que estar enamorado es esar dispuesto a permitirse que se le quiera, y no solo a querer sin condicion...

 

olvidarme de ti?... imposible... solo estos esperando a presionar el boton de pausa para poder enamorarte...

 

sin embargo he tenido y tendre que tener muchisim cuidado con lo que hago... de lo contrario aquello que siempre he estado esperando por tanto tiempo... sera aquello que jamas haya tenido... sera aquello que solo me quede son ganas de tener... de conocer...

 

y seguire esperando presionar ese boton de nuevo hasta que esa persona se de cuenta del por que lo hice... nunca te olvidare...

tan cerca y tan lejos...

me siento tan cerca de sentirme feliz... pero algo me lo impide... esa soledad que siempre me ha acompañado... esa soledad que siempre ha estado conmigo, en las buenas y en las malas... aun cuando he estado rodeado de personas a las que quiero... incluso, estando con la persona que mas amo, la soledad me dice que debo actuar con precaucion y prudencia... limitar mis expresiones y sentimientos... incluso sacrificar aquello que tanto busco siempre por cumplir con aquello que la soledad me ha mostrado y me ha enseñado que es correcto...

 

me siento feliz de ser como soy... pero en varias ocasiones me gustaria ser un poquito diferente... o al menos... saber que hacer en esas ocasiones que necesito un buen consejo, o que alguien o algo me diga que hacer, excepto mi soledad... en estos casos soy victima de la ignorancia o la ingenuidad...

 

cuando estas dos cualidades que tengo se juntan... me siento como un pobre pendejo que no sabe que es lo que deberia hacer... o que no hace lo que siente o sabe que debe hacer debido a que no es correcto, algo que se atribuye a mi soledad...

 

la soledad te deja pensar y reflexionar sobre uno mismo... la ignorancia te impide aprender cosas nuevas o a aceptar consejos cuando tu soledad te ha acompañado por mucho tiempo, mas del que deberias o del que necesitas...

 

la ingenuidad es aquel que, te permite hacer todo lo que se te ocurra, sentir todo aquello que se te viene a tus pensamientos... pero no sabes si esta correcto o no... y si no lo haces o sientes, es por que la ignorancia te infunde un miedo que te hace imaginarte cosas que no quieres que ocurran, o que podrian ocurrir, pero que la soledad te dice que no es correcto... es entonces cuando sigues tan reservado...

 

debido a que todo esto me mantiene en silencio cuando deberia expresarme como debiera... he aprendido a conocer a las personas con solo observarlas... he aprendido a conocer el estado emocional en el que se encuentran con reconocer su mirada, gestos o acciones... he aprendido a conocer cuando me mienten, cuando son sinceros conmigo o cuando tratan de engañarme... incluso he aprendido a ver lo que ven, a oir lo que oyen, a identificar algun acontecimiento del cual se hayan dado cuenta sin que si quiera me lo digan... la soledad me ha vuelto un aobservador del mundo, me ha convertido en un espectador dentro de la realidad... en un lector de miradas... en un consejero que tal vez no sea el mejor o el mas acertado... pero si un consejero que se siente que es necesitado y siente la obligacion de escuchar en vez de hablar... 

 

esto ultimo es lo que me hace estar tan lejos que de aquello a lo que siempre he admirado... el cometer errores simples... eso es lo que admiro, deseo mucho... esos errores que en realidad, a pesar de ser tan simples, son algo tan maravilloso... ya que de esos simples errores uno piensa, vive y guarda anecdotas y experienias de vida de las cuales caresco...

 

esa soledad es mi mas grande amiga... es mi libertad... es mi bendicion... y mi maldicion...

 

espero que algun dia me puedas comprender...

 

espero que algun dia pueda librarme de ti... y poder estar con ella...

 

 

Enojado...

Alguna vez te has sentido enojado contigo mismo por no alcanzar o lograr ser la persona que quieres o que los demas esperan... o al menos que cambias de personalidad en situaciones particulares en las que deberias ser realmente quien tu eres y no ser esa persona o tener esa actitud que sabes que no eres...

 

a mi me paso hace poco... y dejame decirte que ese sentimiento durara un tiempo.

 

ahora tengo miedo de volver a serlo... de volver a actuar asi... tengo impotencia por saber que me puede pasar de nuevo... incluso puede llegar a ser peor la siguiente vez...

 

es lo que siempre me pasa... y me seguira pasando... lo que viene despues de eso es la metida de pata en algo que deberia funcionar bien, pero a su tiempo... pero por  reacciones atribuidas al miedo me lo impiden.. provocando asi una desesperacion por que las cosas pasen como uno quiere y mas rapido de lo que deberia... y en ese momento es cuando uno se da cuenta de que el miedo  se apodera de uno y se pierde todo aqueello por lo que tanto se habia luchado...

 

por eso... he decido a no apresurar las cosas por mas ansioso que este de que pasen.... por mas que desee que sucedan...

 

y tal vez dejar de pensar tanto... por que el tanto pensar es lo que lo lleva a uno a imaginarse cosas que muy posiblemente nunca sucedan... y que cuando suceden ... te enojas... por que no fueron tan buenas como te lo imaginaste... o te alegras por que no fueron tan malas como temias...

 

pero todos esos sucesos son cosas de la vida que siempre pasan... que siempre nos pasan...

 

quieres saber por que estoy asi?... estoy molesto por que pense que el dia en que saliera con la chica a quien adoro, seria un dia inolvidable y muy divertido... pero creo que no fue como yo hubiese querido... y la verdad la culpa no fue de ella para nada... la culpa fue mia por que tenia miedo a meter la pata... a decir algo indebido o a callar aquello que debia decir... disfrute ese dia... claro que lo hice... con el solo hecho de oir su voz me alegra el dia, con el solo hecho de verla se me ilumina el rostro... ahora imaginate lo que pasa cuando estoy con ella... es algo tan maravilloso para mi, que tenia miedo a que terminara... pero me di cuenta que tanto pensar en desaprovechar ese dia que pase con ella... se cumplio mi temor... y todo lo que habia temido que pasara pasó... todo lo que planee se esfumó... tolo que queria decir callé y viceversa...

 

incluso ahora mismo tengo miedo de que el hecho de escribir esto me perjudique...  por que podria sonar algo triste o incluso... podria sonar hasta un poco desagradecido... pero quiero dejar en claro que no es el motivo de esto... simplemente quiero decir el como me siento ahora...

tengo miedo de que esto se mainterprete... se que esa persona esta leyendo esto... pero dejame decirte que me gustaria saber que es lo que piensa...

 

creo que te conozco lo suficiente como para saber que no disfrutaste del todo esa ocasion que salimos... yo si lo disfrute y muchisimo... pero creo que la regue en ese detalle que mencione antes... creo que deberiamos salir mas seguido y poder aprender a tratarte como mereces, como quieres, como debo de tratarte... haccerlo de la manera correcta... sin tener miedo a decir o a hacer algo que te lastime o te moleste...

 

ese dia que salimos.... no fui capaz de saber o de adivinar al menos que es lo que pensabas o que era lo que sentias... y me centre tanto en eso que me olvide por completo que habia logrado algo que habia esperado por mucho tiempo... pero me di cuenta muy tarde... me di cuenta hoy...

 

quiero saber que es lo que te gusta hacer cuando salimos... a donde quisieras ir, que te gustaria comer... o al menos que es lo que no te gusta para asi no tomar una decision equivocada... quiero que puedas disfrutar de mi compañia tanto como yo disfruto de la tuya... quiero saber que es lo que te gustaria conocer o aprender... quiero ser parte de tus experiencias y anecdotas... quiero ser una pequeña parte de esas cosas que cuentas cuando te preguntan ".. que hiciste hoy, ayer, la semana pasada?..." quiero ser esa persona que necesites en algun momento del dia para platicar, o estar contigo... quiero saber que es lo que sientes, lo que piensas, quiero saber de que te gustaria que te hable... que es lo que te gustaria saber de mi... que es lo que esperas de mi, lo que te molesta, lo que quieres... quiero saber que es lo que puedo enseñarte... quiero saber que es lo que me podrias enseñar... necesito saber como saber las cosas que quiero saber de ti...

 

el dia que me dijiste que te gustaria aprender a pensar o ser como yo.... te aseguro que fue el dia y el momento mas feliz que he tenido en muchisimo tiempo... o posiblemente el mejor de todos... me di cuenta que en verdad soy importante para alguien... que alguien necesita de mi... cuando me dijiste esas palabras... senti una grantranquilidad y una gran feelicidad que nunca antes habia sentido y que pensaba que nunca iba a sentir...

 

cuando te dije que te queria un chingo... senti como me abrazabas... ese abrazo para mi fue uno de los mas hermosos que tenido... no sabes cuantas ganas he tenido de abrazarte... de caminar con mi brazo sobre tus hombros... y estar platicando y riendnos de las cosas...

 

solo espero poder salir mas contigo para eliminar esos miedos que tengo... y poder mostrarte la persona que realmente soy... esa persona que tu conoces, esa persona que de algun modo admiras...

 

cuidate mucho preciosa... tk1chingo...

 

p.d. la proxima vez iremos a caminar un rato y disfrutar del paisaje...

TK1CH preciosa...

no se como comenzar pero hay muchas cosas que quiero decirte , hacer por ti y para ti... pero no se que me pasa... me doy por vencido muy, no, demasiado pronto. No se si deberia de seguir sintiendo lo que siento ahora... pero la verdad ni siquiera se si puedo dejar de hacerlo... la verdad es que me encantaria poder estar contigo... pero no puedo obligarte a eso... y si pudiera creo que me odiaria a mi mismo si lo hiciese...

 

solo quiero que sepas que en verdad te kiero un chingo... te amo... pero me destroza el saber que tu no sientes lo mismo que yo.... me encantaria que me dieses una oportunidad... pero a pesar de ello, creo que lo hecharia a perder....

 

Queria decirte otra cosa.... no vayas a vivir la experiencia.... no lo necesitas... mejor dicho... no creo que lo necesites... hazlo cuando sientes que tu vida es un desastre...

 

sabes que voy a hacer para tu cumpleaños.... o al menos lo que pienso hacer?... si no quieres saberlono leas el siguiente parrafo...

 

hare un disco con las 15 canciones que mas me han gustado para dedicarte... que expresan lo que siento... pensaba darte tambien un dije de un angel... jnto con una carta que aun no termino, pero que me ha costado mucho hacerla... siempre que se me ocurre algo... lo apunto en un mensaje en mi telefono... siempre guardo todos los mensajes que recibo y que te mando... esta carta aun no la termino...  ecesito acomodarla... tenia pensado darte este dije el 14 de febrero... pero no pude por dos razones... 1°- Sabia que no iba a poder verte este dia... asi que no me esperance mucho con la idea... ademas que pienso que no necesariamente debia regalarte algo el 14, para mi es un dia normal, pero sabia que para i era un dia especial... aunque sea un poco, aun no te conozco lo suficiente para decir exactamente que tan especial es este dia para ti, pero si puedo asegurar que es por lo menos un poco especial para ti... por eso te llame... y aunque no no pude decirte que te kiero mucho y no tenia saldo suficiente para enviante un mensaje (que tambien guarde)... me di cuenta de que estuvo bien que no te regalara nada ese dia... 2° no pude regalarte nada por que aunque quihubiese querido regalarte algo, no tenia nada que darte... ademas... (disculpa la envidia pero es cierto), pero no estaria a gusto sabiendo que tu atencion esta puesta en otro.... en fin... tambien peienso regalarte tu mustang... va a ser dificil pero te prometo que lo hare....he pensado en muchos disños pero aun no tengo uno bien pensado... tambien pien pienso regalarte muchas flores.... si creo que llenar tu cuarto de flores seria genial... tambien quiero lllevarte al bosque y que me acompañes a ver las estrellas...quiero llevarte a la playa... hacer un dibujo de ti, hacerte un mea pastel aunque te comas solo un pedacito....cantarte una cancion que yo mismo haya compuesto y escrito... en un escenario compartido con tu grupo o cantante preferido ( haria hasta lo imposible por darte ese regalo)( lo hare mas bien)... y cantarte otras 15 rolas... para cubrir el concerto, incluso me voy a meter en una caja con un moño... y sobre todo quiero regalarte al mejor amigo que puedas tener... por que te adoro... te amo... quiero llevarte a inlaterra y pasear por todo el pais... pero los regalos que son los mas grandes para mi que puedo regalarte... son , mi corazon, un gran abrazo y una enorme carta... de unas 8453 hojas... a lo mejor unas cuantas hojas mas, unas menos...

 

solo te pido algo... no me pidas que no te regale nada... o no digas... que no debia hacer eso... por que en verdad quiero hacerlo, quiero amarte aunque no quieras que te ame... quiero halagarte aunque no te guste sonrojarte... siempre y cuando pueda lograr una sonrisa en tu cara no me detendre... no dejare de hacerlo.... si no tego oportunidad de ser quien deseo ser para ti, no me quites la posibilidad de ser tu amigo que quiero ser para ti...

 

 

 

P.D. Seria demasiado regalarte todo eso en tus XV?... jejeje... por que puedo hacerlo...

20 de diciembre

Hola... de nuevo a la alegria de escribir aunque hoy estuve muy encabroncado...

 

esta semana estuvo muy bien en cuanto al trabajo... casi vendimos todo casi todos los dias.

 

El sabado se supone que iba a ir al cine con ale. Irvng me dijo que por que no ibamos el domingo, trate de llamarle a ale pero no contesto. El sabado en la mañana me llamo y me dijo que no podria ir por que unos tios que vienen de estados unidos cada diciembre se la llevaban a cd. guzman... le dije que no tenia ningun problema... que se divirtiera y se la pasara bien y que en otra ocasion nos veriamos...

 

en la tarde, mientras trabajaba... comence a sentirme mal... mejor dicho triste... no se por que... pero creo que fue por que no fui al cine con ale... pero ya en la noche se me paso y trabaje agusto y con el mismo relajo de siempre...

 

el jueves en la noche me quede en el bar del primo a cotorrear con el cheko y con irving... platicamos un monton de cosas... y nos fuimos a casa como a as 6 am... yop tenia un monton de frio y estaba temblando... incluso cuando iba conduciendo... me temblaban las piernas mucho... deje a cheko y a irving en casa y cuando llegue a la mia decidi poner el puesto de mi mama en el tianguis y asi podria dormir toda la tarde y descansar un buen rato...

 

hoy me fui al cine con irving y leslie... irving llevaba de pareja a  monse. iban tambien la prima de monse y su novio que se lama yahir... yo no conocia a monse hasta hoy... la neta esta hermosa... y tiene un buen cuerpo... es mas bonita de lo que alcanse a apreciar en la foto... a leslie le cayo bien... dice que se parece a una amiga que tenia en los EU... la verdad hacen bonita pareja irving y monse... en cuanto llegamos a la plaza nos fuimos a comer... hamburguesas... muy ricas... hacia tiempo que no comia una de pollo...despues nos fuimos al cine... vimos la pelicula Caso 39... esta buena... aunque la verdad no me gustan mucho las peliculas de miedo ni suspenso... pero esa estuvo buena... por cierto... la niña se parece a kristen kreuk... hermosa obviamente... la verdad me diverti mucho viendo la peli por que todos se asustaban y despues se reian... eso era gracioso... leslie se asusto mucho... hubo unos momentos en los que se tapo los ojos... yo estaba risa y risa....

 

 todo iba bien hasta que salimos... eslie le llamo a omar (su novio)... al parecer estabamuy ebrio. e iba conduciendo... ni si quiera sabia en donde estaba... leslie se preocupo un buen... y a parte que salio toda asustada de la peli... que por cierto yahir y michel salieron a media pelicula... creo que les dio mucho miedo... en fin como decia... leslie se asusto mas cuando supo lo de omar... y supuesta mente estaba enojado con leslie por que salio con nosotros... pinche omar es reteceloso... yo creo que por eso se molesto...´pero el no habia podido acompañarnos por que se sentia mal... estaba enfermo... por cierto... el tatuaje que se hizo esta bien chido... total... cuando mire a leslie preocupada y enojada por que omar estaba pedo...me dio coraje... la neta se paso el omar... tenia ganas de golpearlo hasta que se le bajara lo pedo... o que me golpera... es lo mismo pero queria hablar con el.. la verdad quiero mucho a lesli... es una gran amiga para mi... me la llevo muy bien con ella... y me dolio mucho qe el omar haga esas cosas y la culpe a ella... no se como sea su relacion... pero para mi e... el omar se mancho... y me encabrone mas cuando vi a lesli llorando de preocupacion... cuando supimos quue habia llegado a su casa y se habia quedado dormido... lesli se tranquilizo... yo iba encabronadisimo... llevamos a monse a casa y despues a lesli y a irving... no sabia que decirle a lesli... me sentia muy mal por no poder aniomarla... platicamos un rato en su casa y despues me fui... cuando llegue a casa le llame a cheko... tenia que hablar con alguin... platique con el un buen rato... le conte lo que habia pasado y despues me senti mejor...

 

eso es lo que hice en la ultima semana... el domingo fue divertido... pero en la noche me enoje mucho... pero fuera de eso tuve una buena semana...

 

ahora que recuerdo... itzel esta en ontario... se esta divirtiendo mucho... fue a holliwood... me platico muy emocionada lo que hizo... la verdad la extraño mucho... y aunque he pasado antes sin verla mucho mas tiempo del que llevo ahora... la verdad es que poco a poco la voy queriendomas y mas... pero en fin... ya llegara el dia en que pueda verla de nuevo... mientras tanto... quiero que disfrute mucho... y que se divierta de lo mejor... lo que mas me gusta de ella es su sonrisa... y mientras la vea feliz... la voy a querer mas... mi chica genial... nunca cambies... te kiero un chingo... te adoro... te extraño... un beso pequeño  y cariñoso y un abrazo grande y fuerte... tu seras algun dia mi chica...

 

buenas noches...

animo lorena...

hey como estas... espero que bien... quiero decir que no pude escribirte mientras estuvieste en tu encuentro... disculpame...

 

pero...

 

quiero decirte que te quiero un chingo y que te deso llo mejor...

 

me habria gustado haberte escrito y decirte... motivate... se feliz... levantate y sigue adelante...

 

eres un gran apoyo para  mi, tego mucha confianza en ti y para contigo... y quiero dejar algo bien claro... no te estoy haciendo la barba... en verdad te quiero un chingo...

 

espero que puedas olvidarte de los rencores y peleas que has tenido y no se si tengas aun, pero me gustaria... mejor dicho... quiero que los olvides... perdonate y perdona...

 

Asi como tu me ayudasa mi... quiero ayudarte tambien... asi que cualquier cosa que necesites en la que pueda apoyarte... no dudes en pedirmelo... quiero ser tu amigo... quiero saber todo sobre ti... y si quieres... te contare todo sobre mi... tu ya eres mi amiga...

 

gracias por tudo tu apoyo... y gracias por todo lo que me apoyaras...

 

tk1ch...

 

pd... animo, motivate, se feliz, levantate y sigue adelante, disculpate y perdona... y si te ganas la loteria no te olvides de mi ok?.. jejeje... nos vemos...

Lunes 14

hace mucho que no escribia pero hoy senti ganas de hacerlo...

 

es de madrugada y estaba viendo la serie Tow and a half men... buenisima... se las recomiendo...

 

en fin... mientras veia uno de los capitulos de esta serie... comenzaron a llegar pensamientos como siempre, como le pasa a todos... solo que quise escribirlos para poderlos recordar... como si fuese un libro de memorias... (ses que soy muy malo para recordar experiencias a detalle...)

 

ayer, desperte tarde... como a las 4.. pero con mucho sueño aun... me levante y llame a dani, dustin, nacho, ale, cesar, y a carlitos (que por cierto no contestó, tampoco contestó luis.), para vernos en la plaza de zapopan a las 6. Me me ti a bañar, me cambie. y mientras me alistaba para salir... se me ocurrio una gran idea para que mi mama me prestara el carro... le dije que iba a salir con mi novia, y me lo presto, sabia que funcionaria por que a mi hermano si se lo presta cuando sale con su novia y a mi a veces no quiere prestarmelo... nunca habia platicado con mis padres sobre las chavas que me gustan ni nada y por eso como que se sorprendieron cuando les dije que iba a salir con mi novia... pense que sospecharian... pero no... pase por nacho a su casa y despues nos fuimos a la plaza, el punto de encuentro... platicamos un rato todos... bueno menos dani, luis y carlitos por que no fueron... y despues fuimos a cenar... despues de la cena caminamos un rato y nos pusimos a contar chistes... aprendi unos muy buenos...

 

lleve a nacho a cesar y a dustin a casa, todos viven cerca entre si y despues fui a visitar a carlitos y ver por que no habia contestado y a regañarla por no salir con nosotros... tuvo buenas razones... y planeamos otra salida para compensarlo... el sabado iremos a ver una pelicula... tengo que llamar a todos de nuevo ara avisarles y asi no planeen nada...

 

Cambiando de tema... itzel va a irse de vacaciones... creo que el jueves si mal no recuerdo... la voy a extrañar mucho... es una gran amiga... ademas que es muy hermosa aunque es una chica medio.... perdon... es una chica genial... el sabado la vi... vestia de blusa a cuadros en tonos de azul, unos jeans y sus convers bota. que por cierto sestan padrisimos... y un liston blanco en el cabello ( mas bien un resorte pero hubo justificacion para eso...)...  su cabello se ve genial con los listones... a ella le gustan mucho... pero la verdad se ve mejor con el cabello suelto... me gusta mas... pero no es mi decision... la semana pasada me invito a su pastorela del colegio, en la cual participo vestida de diablita... se veia muy bien... pero no pude asistir... aunque si me dieron permiso, no fui por dos razones...

1- cuando pedi permiso no dije que iria a su pastorela... dije que iria a la escuela pero no dije de quien... y como los patrones son tios de itzel y buenos amigos... la verdad me habria sentido mal si hubiesen descubierto que no les dije la verdad... ademas no quiero que se den cuenta de que me gusta... luego comenzaria la carrilla diaria y acostumbrada como mbuenos mexicanos... y la verdad, quiero mcho a itzel... pero no quiero que le hagan bromas sobre mi... por que a pesar de que es una chica muy alegre... creo que se incomoda por todos esos comentarios...

 

2.- no fui por que me senti fuera de lugar...

 

Aun me debe una foto...

 

por cierto... la semana pasada intente hacerla enojar... pero creo que se dio cuenta de que estaba jugando... pero la verdad me senti mal, aunque hubiese estado jugando creo que no debi portarme asi con ella... no se si le molesto lo que dije.. cuando se despidio, me disculpe, pero como estaba ocupado chambeando no pude disculparme como me hubiese gustado.. y le dije que mas tarde la llamaria cuando estuviese libre... le llame 3 veces... y no contesto... crei que se habia molestado apago el telefono para no hablar conmigo...

al dia siguiente fue a visitarnos y me reclamo que por que no le habia llamado, que estuvo esperando mi llamada hasta tarde pero que no l llame... le dije que si le habia llamado y 3 veces... incluso trate de llamarle durante el dia siguiente y no contestaba... ypero al fin quedamos bien...  

en fin...

 

el cheko me sorprendio.. el sabado tomo algunas chelas y se puso medio pedo... pero estava cosciente aun... no del todo pero estaba bien... cuando levamos a un compa que estaba muy ebrio a casa del drako... llego tambien priscila (exnovia de cheko que estaba encabronada por que habian roto hace como 3 semanas) que es prima de drako, alli comenzaron a hablar... y pense que la estaba regando, di por sentado que habia regresado con ella cuando el la verdad no sentia por ella mas que pura amistad ... y eso me molesto... tardo mucho hablando con ella y el irving, mi carnal y yo ya nos queriamos ir... despues de 1 hora (mas o menos, posiblemente menos pero si fue un ratote)... se desafano de la platica y nos fuimos... me miro y me pregunto que si estaba enojado... y le dije que no... que mas bien estaba descepcionado... para mi el cheko es un gran amigo... el mejor y lo quiero un chingo (en el buen sentido de la palabra, no soy maricon....)y la neta es la persona a quien admiro y hasta me cuida y es mi mentor, nos la llevamos muy bien... pero cuando esta pedo... lo tengo que estar cuidando... a veces es dificil... pero lo hago... y la neta no me pesa... pero hay que lidiar con el un poco... en fin... pense que habia regresado y por eso estaba algo descepcionado... y sin decirle la razon... me dijo que solo habia quedado con priscila como amigos, y que ya no estarian enojados entre si... y la verdad hasta me sorprendi... crei que en verdad la habioa cagado por algunos antecedentes pero la verdad me sorprendio... no lo he visto desde ese dia.. pero mañana de seguro saldra al tema... y comenzara a preguntarme "... oye wey... aclarame algo... hable con priscila el sabado y le di un beso verdad?... espero no haberla cagado..." y ahi es donde cambiamos los papeles y soy yo el que debe de tranquilizarlo y ser algo asi como su conciencia (a veces su subconciencia)... y decirle... si pero estuvo bien... sin compromiso y solo por el hecho de disfrutar, sin jugarte la amistad...

 

ya estarde y creo que ya puedo ir a dormir con la tranquilidad de que no olvidare losdetalles de mis recuerdos la proxima vez que tenga que relatar lo que hice en estos ultimos dias...

 

creo que comenzare mi diario aqui mismo... no escribire diario... pero al menos si cada semana... buenas noches...

 

 

 

Motivate...

Hola:

 

Como estas niña hermosa?

Te hecho de menos, ya no hemos platicado como haciamos antes. Lamento haber estado diciendo que tu eres la que ya no se deja ver, practicamente te culpe de que no lo haciamos, indirectamente, pero creo que te culpaba. por eso lo lamento...

 

Decidi que esta vez sere yo quien te platicara algo, ya que casi nunca te platico nada...

 

Si mel no recuerdo, el primer dia que te vi fue un viernes del año pasado, 6 de junio para ser exacto.

Estabas en el local sentada e una silla haiendo tu tarea (creo que era tarea) y estaban contigo carmen y lourdes. Aun llevabas tu uniforme puesto y tenias una cara muy seria ( amargada, jeje). Lo primero que pense fue que eras una chava muy muy reservada ( tipo amargada, has de cuenta como era lesly antes). ero despues cuando te vi sonreir, tuve otra perspectiva de ti y me dije a mi mismo..." mi mismo, creo que esa es una chica interesante y te caera bien... no la riegues..." .

 

Sabes que pasó... me equivoque, no me llevo bien contigo y el sentimiento que pense que sentiria hacia a ti no es el mismo que yo me imagine... de hecho, es mas grande, te quiero un chingo y nunca pense que serias tan alegre como eres... eres bien a toda madre ademas, eres linda, inteligente y cariñosa. Me la llevo bien a toda madre contigo ( no se tu, pero eso es lo que yo creo). Incluso siento algo que no crei que sentiria por ti, al menos no tan pronto.

 

Te contare lo que hice esta semana:

el lunes me levante tarde (que raro), comi y me arregle, me puse a ver la tele un rato y despues me hablo irving, dijo que pasara a mi casa saliendo de trabajar y lo espere en mi casa, llego como a las 5 el wey. platicamos un rato y justo cuando se iba a ir me llamo el primo y dijo qe pasaria por mi a la casa, entonces le dije al irving que se esperara. Cuando el cheko llego nos fuimos para el trabajo, nos quedamos un rato en la camioneta hasta que se hicieron las 6  y despues nos bajamos a trabajar. Despues de limpiar mi area de trabajo que por cierto me dejaron un desmadre( uff)... me puse a platicar un rato con kris (la de pan) ya que no tenia mucha gente, pero se fue temprano.

ese dia estuvo muy flojo.

 

El martes tuve que levantare temprano, supuesta mente a las 6 para ir a la escuela pero me levante un poco mas tarde, a las 7 ( pinche telefono se le acabo la pila),. Me arregle y me fui a la escuela, llegue y me dijeron que a lo mejor me tenian que cambiar de salon pero yo no quise y me dejaron en el mismo grupo que tenia. que bueno. Entre al salon y luego luego se pararon dos amigas (bertha y liz) y me abrazaron, hace mucho que no visitaba al grupo. La maestra se enojo por eso pero nos sentamos luego luego, y siguio on la clase. ese dia me fui con Bertha al tianguis, queria comprar unas cosas, y queria quedarse en mi casa o que salieramos para que no pudiera dormir en la tarde. Dijo que ese seria un buen castigo por no haberlas visitado en 3 meses. pero a fin de cuentas me dejo descansar un rato.

 

El miercoles mi mama salio a las 5 am hacia el aeropuerto, se fue a cancun, (o era acapulco) a una convencion por parte de la empresa en que trabaja... regresa mañana, mi papa se quedo en casa toda la semana, pidio vacaciones para esta en casa y cuidar de mis hermanos. Despues de la escuela me fui a almorzar con el primo a la prepa 10, ya conoci a mona, es simpatica, bonita y tiene buen cuerpo. Tambien conoci a su amiga vane, tambien bonita pero un poco mas llenita. comence a platicar con elas un rato pero no hice mucha amistad que digamos... me moria de sueño.

 

El jueves vi una pelicula en la escuela, se llama la ley de herodes, muy chida la verdad. bueno mas bien interesante no chida. el resto del dia me la pase dormido hasta que fui a trabajar. 

 

Ayer saliendo de la escuela me fui a al tianguis y compre varias peliculas, e compre un dije de dragon y unos tenis nuevos (quien pompo)... me la pase viendo peliculas todo el dia, al menos hasta la hora de ir a trabajar. Por cierto, pase la clase de economia a pesar de que solo fui 4 dias a clases, un 7.5 no esta mal, de hecho ni hice nada mas que asistir y llegar temprano toda la semana.( espero seguir asi el resto del año.)

 

Hpy me la pase escrbiendo una carta muy larga para una  niña que es bien a toda madre, aunque mas bien parece una autobiografia semanal que una carta, a caray ps la carta es paa ti... que wey....

 

cuidate niña... te quiero mucho... espero que nunca cambies y si lo haces que lo agas bien y para bien... un beso gande un abrazo fuerte y con todo mi cariño ( osea que es un abrazo chingon, imaginario pero chingon)... despues te dare un abrazo de verdad... no se por que pero se me afigura que si te doy un abrazo siento que sentiia algo que no quisiera sentir en estos momentos, pero de eso platicaremos otro dia... recuerda avisarle a tu mama que nos vamos a ir de pparanda el fin de sema eh, jjejjejeje...

 

espero no haberte aburrido.

 

tratar de cambiar...

a veces pienso que deberia cambiar...

 

eso nunca va a pasar... simplemente tratare de ser mejor...

 

quisiera que la vida fuese tan facil como quisieramos todos...

 

La gente trata desesperadamente conseguir las cosas que quiere sin ponerse a pensar como hacerlo o si se hace de la manera correcta... muchos consiguen las cosas que dessean pero a osta de los demas... o simplemente conseguimos realizar un sueño que teniamos... aunque no sea realmente lo que querias... si no lo que queria alguien mas... un sueño de otra persona que adaptaste a ti mismo... y como sentiaas que ibas consiguiendo realizar ese sueño poco a poco creiste que era tu propio sueño... sin embargo nunca quisiste ese sueño para ti realmente... ni siquiera te habia pasado por tu mente... pero te motivaste a seguirlo por que un factor te mostraba que te acercabas mas a la meta aunque no fuese tu carrera...

 

deberiamos pensar el lo que uno realmente quiere y centrarse en ello... imaginar como seria el conseguirlo... como te sentiras cuando lo consigas... eso nos ayuda a motivarnos...

 

si nos equivocamos y caemos... levantarnos y usar ese o esos errores como retroalimentacion de lo que no debemos volver a hacer para no pisar el mismo hoyo o tropesar con la misma piedra...

 

asi nuestras posibilidades de fallar para conseguir lo que deseamos disminuiran y aumentaran las posibilidades de terminar la carrera en la que nos hemos incrito... y llegar a la meta en primer lugar como un ganador... un triunfador de tu propia vida... de tu propia carrera...

 

y despues que?... disfrutar del trofeo, del premio... pero... inventar otra carrera con mas obstaculos y hoyos en los que podamos caer... otra carrera que de seguro podremos ganar, aunque sea corta o larga, facil o dificil... pero que demuestre que haremos todo lo necesario para conseguirlo y llegar a la meta en primer lugar...

 

de lo contrario... si tan solo logramos terminar una carrera...  y nos quedamos estancados en un solo premio... regresaremos a donde estabamos... si subiste tan alto con tanta dedicacion... por que regresas abajo para disfrutar de tu premio, si puedes seguir disfrutandolo mientrras buscas otro... por si acaso se termina el primero... y si se llegara a terminar el primer premio... ya estaras mas cerca del segundo primer premio que si no hubieses seguido adelante... y sera mas facil y rapido llegar a tu siguiente meta...

 

disfruten sus vidas como si fuese una carrera... no es necesario ser el mas rapido, a menos que eestes en la carrera de otros y quieras llegar antes a la meta... aunque no sea tu carrera... pero eso de nada te servira...

 

en tu carrera solo tu puedes ganar y nadie mas... si alguien participa en tu carrera, tal ve es por que va en el carril contratio, op se desvio de la suya... o no tiene la imaginacion necesaria ni la motivacioon requerida para hacer la suya...

 

sacalo de la pista pero ayudalo a crear la propia...

 

y no olvides... siempre debes sonreir...

black - pearl jam

Hey...oooh... Láminas de lona vacía. Intactas láminas de barro, Se extendían ante mí, como su cuerpo hiciera en otro tiempo. Todos cinco horizontes giraban alrededor de su alma. Como la Tierra alrededor del Sol. Pero ahora, el aire que saboreaba y respiraba ha sufrido un cambio. Y todo lo que le enseñé era todo. Sé que me dio todo lo que tenía. Y mis amargas manos, se ensombrecen ahora bajo las nubes de lo que fue todo. Todas las imágenes se han teñido de negro. Lo han tatuado todo. Salgo a dar un paseo fuera, me encuentro rodeado por algunos niños que juegan, Puedo escuchar sus risas, ¿por qué me amargo entonces? Y pensamientos retorcidos que dan vueltas en mi cabeza. Estoy girando, estoy girando. ¡Qué rápido puede caer el Sol! Y mis amargas manos, acunan cristal roto de lo que fue todo. Todas las imágenes se han teñido de negro. Lo han tatuado todo. Todo el amor que se echó a perder volvió negro a mi mundo. Tatuó todo lo que veo, todo lo que soy y lo que seré. Sé que algún día tendrás una vida maravillosa. Espero que seas una estrella en el cielo de cualquier otro, ... pero ¿por qué, por qué, ... ... por qué no puede ser, no puede ser el mio?

Donde quiera que vayas (wherever you will go)

 Últimamente, estuve preguntándome ¿Quién estará allí tomando mi lugar? Cuando vaya, necesitarás amor Para iluminar las sombras sobre tu cara Si una gran sombra debería caer Caería sobre todos nosotros Y entre la arena y la piedra ¿Podrías hacerlo por ti misma? Si pudiera lo haría Iré dondequiera que vayas Hacia arriba o hacia abajo Iré dondequiera que vayas Y tal vez, encontraré El camino para volver algún día Para mirarte, para guiarte A través de la oscuridad de tus días Si una gran sombra debería caer Caería sobre todos nosotros Bien, espero que haya alguien allá afuera Quien pueda volverme a ti Si pudiera lo haría Iré dondequiera que vayas Hacia arriba o hacia abajo Iré dondequiera que vayas Escapar con mi corazón Escapar con mi esperanza Escapar con mi amor Yo sé, realmente como Mi vida y amor aún deben continuar En tu corazón y en tu mente Estaré contigo todo el tiempo Si pudiera lo haría Iré dondequiera que vayas Hacia arriba o hacia abajo Iré dondequiera que vayas Si pudiera volver el tiempo Iría dondequiera que vayas Si pudiera hacerte mía Iría dondequiera que vayas

eres un hijo de la chingada...

... cabron pesimista, culero, hipocrita mamon que me cae mal.

... pinche joto al que me gusta abrazar.

... pendejo que no recuerda lo que debe de.

... inutil que no hace lo que deberia.

... wey que se parece a mi.

... sentimental que llora con lo que debe de hacerlo mas fuerte.

... libro donde puedo guardar mis secretos.

... iluso al que cada vez sorprendo un poco mas.

... ignorante que dia a dia aprende algo nuevo.

... gran maestro del cual me gusta aprender.

... novato que siempre pide consejo.

... enfadoso que siempre lo escucho.

... payaso que me hace reir.

... uraño que hago enojar.

... noble que me entiende.

... mamon que siempre me dice lo que se debe.

... oservador que sabe lo que veo.

... atento que sabe lo que necesito.

... abusado que sabe lo que pienso.

... tan unido a mi que es como de mi familia.

... tonto quenecesita que lo ayuden a levantarse cuando se cae.

... tan compasivo que hace lo mismo por mi.

 

Eres un hijo de la chingada... eres mi amigo y de los mejores... te kiero cabron... Espero nunca perderte wey. Aun tienes mucho que enseñarme. Aun me falta mucho por conocer de ti. Aun hay muchas cosas que contarte. Aun no me has visto llorar. Aun no has conocido a mi chica. Aun no has conocido a mi hija ni a mi hijo. No has visto mi carro por el cual trabaje duro. Aun no has ido a visitarme al hospital. No nos hemos ido de viaje.  No has ido a cenar a MI casa. No te he pagado lo que me prestaste. No he devuelto el favor que me hiciste. Hay muchas canciones que no hemos cantado. Aun no nos ganamos la loteria. Nos faltan chicas por conocer. No te he pedido perdon por lo que te hice. No has ido a la fiesta que se hizo en honor a mi muerte.

 

Sonrie. Mas te vale que no cambies. Llegaremos a viejos. =)

 

... Un beso y un abrazo...

...SmiLe...

 

tengo miedo de...

... hacer todas y cada una de las cosas que se me ocurren.

... ser como los demas.

... ser una persona que se divierta a costa de los demas.

... ser un depravado.

... ser un hijo de la chingada.

... no cumplir lo que prometo.

... terminar solo.

... estar mal acompañado.

... no lograr lo que me proponga.

... perder lo que tengo.

... ser un mujeriego.

... hacerle daño a alguien.

... saber de que soy capaz.

... no teminar lo que comienzo.

... terminar mis proyectos.

... mentir.

... conocer.

... pensar que algun dia no podre realizar nada.

... volverme loco por tener miedo.

... no gozar lo suficiente la vida.

... gozar de mas.

... ser quien soy.

... destaparme sin medida.

... sufrir.

... imaginar.

... soñar.

... despertar.

... morir.

... vivir.

 

Te extraño... te quiero... Itzzzh...

....."Si ayer tuviste un dia gris, tranquila, yo hare canciones para ver, si asi consigo hacerte sonreir.

 

       Si lo que quieres es huir, camina, yo hare canciones para ver, si asi consigo fuerzas pa' vivir.

 

       No tengo mas motivos para darte que este miedo que me da el no volver a verte nunca mas.

    

       Creo ver la lluvia caer en mi ventana, te veo pero no esta lloviendo, no es mas que un reflejo de mi pensamiento, hoy te hecho de menos. Yo solo quiero hacerte saber amiga, estes donde estes, que si te falta el aliento, yo te lo daré. Si te sientes sola, hablame, que te estare escuchando aunque no te pueda ver.

 

       De tantas cosas que perdí, diría, que solo guardo lo que fué, magico tiempo que nacio un junio. Miradas tristes sobre mi se anidan y se hacen parte de mi piel, y ahora siempre llueve por que estoy sin ti.

 

       No tengo mas motivos para darte que esta fria soledad, que necesito darte tantas cosas mas.

 

       Creo ver la lluvia caer en mi ventana, te veo pero no esta lloviendo, no es mas que un reflejo de mi pensamiento, hoy te hecho de menos. Yo solo quiero hacerte saber amiga, estes donde estes, que si te falta el aliento, yo te lo daré. Si te sientes sola, hablame, que te estare escuchando aunque no te pueda ver."...

 

      <<... no me gusta verte enojada o triste, por que a pesar de que somos amigos no se que decirte para que te sientas mejor. No por esto no creas que no me gusta escucharte. Quiero que sepas que siempre estare contigo y para ti cuando necesites que alguien te escuche, cuando quieras guardar un secreto o simplemente quieras platicar un rato o quieras contar un chiste. Incluso si quieres que te regañen. Nun ca dejare de ser tu amigo y quisiera ser yo de los mejores. Neta te quiero un chingo y me gusta estar contigo. Eres una chica preciosa, inteligente y bien a toda madre. Espero que nunca cambies. Te adoro mi pequeña niña hermosa. Un beso y un abrazo...>>

tus ojos...

Hace tiempo que no escribia nada...  y el dia de hoy decidí poder escribir algo...

 

Pense en escribir sobre ti, sobre tus ojos, tu risa, tu cabello y peinado, tu personalidad, tu estilo de ser.

 

... cuando pienso en tí, comienzo a ver un fantasma en mi cabeza, un hermoso fantasma que me fascina. Me gusta contemplarlo, observarlo, analizarlo. Un fantasma inmovil, sin dimensiones, sin textura. Es una imagen tuya.

 

...en esta imagen tuya en mi cabeza es donde encuentro tus ojos. Unos ojos hermosos, de lindos colores y una mirada divertida. Unos ojos que , siempre me han gustado desde que los vi por primera vez, (bueno cuando los vi detenidamente, por que ya los habia visto pero no habia puesto la atencion necesaria), como se entrecierran cuando ries, como se convierten en una mirada melancolica cuando estas triste, y cuando estas feliz y haces caras graciosas con miradas divertidas, se abren y hacen grandes. Nunca los he visto llorar, y me gustaria verlos, pero no cuando llores de trizteza si no de felicidad. Posiblemente sea la parte mas hermosa de ti, lo que mas me llama la atención a demas de tu forma de ser y pensar, posiblemente sea lo que mas me gusta de ti, y la verdad no me gustaria dejar de verles nunca mas. Me gustas. Y te quiero mas de lo que te imaginas...

 

... los ojos son la ventana hacia el alma, la camara mas natural que existe y la puerta de salida de las emociones.

 

 

                                                                        MemoLalo

No comprendo...

...como es que algo tan magnifico se convirtio en algo tan misero. como es que la relacion que yo sentia que era un sueño realizado, termino en algo tan rutinario como el simple hecho de saludarnos de vez en cuando.

 

... si lo que paso fue por mi culpa, por no haber tenido el cuidado debido ni el cariñoo necesario hacia ti, o simplemente tenia que pasar asi nada mas.

 

... por que una relacion tan cariñosa, se desvanecio tan simplemente como si utilizaras el interruptor de un control remoto en tu interior.

 

... por que mientras llevabamos una amistad tan apegada como la de una pareja, un dia se limito a decir solamente " hola... que tal..." a comparacion de antes, que durabamos horas charlando, abrazados, riendo y conviviendo juntos, saliendo a todos lados y ahora sentirme tan alejado de ti que hasta siento que no deberia decir que te extraño...

 

no comprendo si dejaste de quererme como antes lo hacias, ni por que...

no comprendo por que cuando te dije te quiero, te alejaste de mi.

no comprendo por que te deje ir.

Todos mienten...

Por miedo a lo que pasara, por algo que paso, por un momento que se esta viviendo...

Por no quere equivocarse, por que nos equivocamos siempre...

Para ganar respeto, por que creemos que eso es respetar...

Para dejar de llorar, para hacer llorar...

Para ser del todo feliz, para hacer felices a todos...

Para hacer reir, para matar una sonrisa...

Para vivir, para morir...

En mi opinion, el mentir no es un defecto, es una virtud, un don. Es solo una de esas cualidades que nos definen a cada uno de nosotros, pero, no todos mentimos igual. Algunos mienten ta bien como comen o duermen, hasta llegar a un punto en que se les admira... pero hay otros que el mentir se les dificulta o simplemente lo hacen tan mal que llegan a decir la verdad sin que les crean... Pero, ¿por que el mundo se basa en mentiras y verdades?, por que debe haber un equilibrio en el mundo, blanco y negro, fuerte y debil, luz y no se que mas... como todo en la vida y la muerte.

Lo seguro es que si buscas a alguien en quien confiar, alguien que sea capaz de guardar tus secretos o que comparta la vida contigo, nunca lo haras, ya que todos mienten, unos para bien y otros para mal, lo unico que yo le recomendaria es que encuentren a alguien, no que mienta poco, si no, a alguien que sepa mentir, pero siempre y cuando sepas diferenciar cuando esta mintiendo, asi siempre sabras la verdad. De nada sirve que una persona en quien confias mienta poco pero mienta mal.

Si te gusta mentir hazlo bien.

Si quieres la verdad, sigue queriendo...

 

                                                                             Sandy Johnes

Encuesta

que tanto mientes?

Respuesta Personalizada

¿Quien soy?, ¿Por que?...

Regreso de la escuela con una pregunta interesante... yo mismo me habia hecho esta pregunta hace tiempo... la verdad no recuerdo la respuesta... ahora que la cuestion regresa a mi, pienso mas profundo que antes y esto es lo que pude responder...

 

Saber quien soy es muy facil decirlo cuando lo unico que vez es lo superficial... soy gordo, soy Guillermo... soy un hombre... soy un ser vivo... pero ¿por que un ser vivo?... por que tengo vida... asi de sencillo...

 

¿Por que tengo vida?... a que pendejo se le ocurriria dar esa respuesta...

 

en lo personal creo que estamos vivos por que sabemos hacerlo... de una manera propia cada uno de nosotros...

 

¿Quien soy?...

 

En la soledad... mi mejor amigo. Si no puedes confiar, creer, pensar por ti mismo, como esperas que un amigo lo haga por ti...

 

En compañia... El mas fiel. De no ser asi no estaria acopañado...

 

En mi mundo... La persona mas importante... en el tuyo, un fiel acompañante...

 

Segun mis amigos... Un cabron huevon dejabajo... Segun mi madre... Su primer tesoro... Sgun mi padre... Su mano derecha... Segun mis hermano... Su eterno rival (en el buen sentido)... Segun mis enemigos... eso si no se... segun yo no tengo enemigos... Segun el mundo... una persona mas...

 

Segun yo?...

 

un observador y explorador de la vida a tiempo completo... Un aprendiz cotidiano de la vida... un cazador de experiencias y sensaciones... una persona que gusta de los problemas, aprender el como y por que resolverlos... pasciente y tranquilo... reflexivo y sencillo...

 

¿Por que?...

 

Por que me gusta... Por que quiero...

Encuesta

Y tu quien eres?

Respuesta Personalizada

Un gran misterio...

Durante buen tiempo me he preguntado que es lo que hubiese ocurrido de haberte revelado mis sentimientos desde un principio, si hubiese llevado una mejor relacion contigo, si hubese sido peor, de haber sido asi, si seguiria queriendote tanto como hasta ahora lo he hecho, aun sin decirte nada en persona al respecto. De haber sido una mejor relacion, si seguiriamos uno al lado de otro.   Siento una gran desesperacion, al no saber que hubiese ocurrido en ese entonces, lo que hubiese ocurrido despues. Ahora, tambien me siento feliz, por que creo que aun me quieres, lo creo por que hasta ahora no me has dicho lo contrario, y aunque llevo tiempo sin verte, esperare el momento adecuado para discipar un poco mis dudas. Por qe se que al preguntarte, obtendre una respuesta diferente a la que hubiese sido en un principio. Podre declararte mis sentimientos, esta vez, directamente en persona y con sinceridad. Temiendo tambien la reaccion que casione en ti esta situacion y la respuesta que me proporciones.   Si en algun momento te he herido, me gustaria saberlo, darme cuenta de mierror y no volver a herirte de nuevo. Perdoname si alguna vez lo hice. No se si pudiese soportar el que estes fuera de mi alcanze algun dia, estar tanto tiempo alejado de ti. Nunca podria amar tanto a una persona como te amo a ti. Te extraño, tu forma de hablar, de mirar, tus abrazos y besos, las charlas contigo, los moments en silencio que he pasado contigo.   Si te llegaras a marchar, espero nunca teolvidases de mi, por que yo nunca dejare de amarte y mucho menos de extrañarte.

                                                  Sandy Johnes

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